Monday, March 31, 2008

എന്ത് കോപ്പാണ് ഈ PWN2OWN അല്ലേല്‍ സെക്യുരിറ്റി?

ഓ.എസ്സ്.
ലോകത്തേറ്റവും കൂടുതല്‍ ഉപയോഗിക്കപ്പെടുന്ന സോഫ്റ്റ്‌വെയര്‍ ഒരു സിസ്റ്റം സോഫ്റ്റ്‌വെയറാണ്. അതിന്റെ പൊതുവായ പേര് 'ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റം' എന്നുമാണ്.
വോണ്‍-ന്യൂമാന്‍ ആര്‍ക്കിടെക്ചറിലുള്ള ഇന്നത്തെ മെഷീനുകളെ മറ്റു പ്രോഗ്രാമുകള്‍ക്ക് ഉപയുക്തമാക്കുന്നത് ഈ പ്രസ്താവിത ഓ.എസ്സാണ്.
ഒരു ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റം ഉണ്ടാക്കുക എന്നത് വളരെയേറെ കോംപ്ലക്സ് ആയ പണിയാണ്. അതിന്റെ വെറും അസ്ഥികൂടം ഉണ്ടാക്കുക എന്നതു പോലും വളരെ പാടുള്ള, ഭയങ്കര ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള സംഗതിയാണ് - ഒരു ഫുള്‍ ഫീച്ചേഡ് ഓ.എസ്സിന്റെ കാര്യം പിന്നെ പറയാനുമില്ല.

ഓ.എസ്സില്‍ ചില ഫീച്ചേഴ്സ് എന്തു കൊണ്ട് ഇന്ന രീതിയില്‍ ഇംപ്ലിമെന്റ് ചെയ്യുന്നു, ചില രീതിയില്‍ ചെയ്തു കൂടാ എന്നത് വളരെ പ്രാധാന്യമുള്ള സംഗതിയാണ്. ലൂപ്പ്-ഹോളുകള്‍ ഉണ്ടോ ഉണ്ടോ എന്ന് ഓരോ വരി കോഡ് എഴുതുമ്പോഴും ഓര്‍ത്തിരിക്കേണ്ടി വരും.

കാരണം, നാം ആലോചിചിട്ടു പോലുമില്ലാത്ത വഴികളിലൂടെയും മാര്‍ഗ്ഗങ്ങളിലൂടെയും നമ്മളെഴുതിയ കോഡ് സഞ്ചരിക്കാനുള്ള സാധ്യതകള്‍ തുറന്നിടപ്പെട്ടേക്കാം.
അതായത്, ഒരു ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റം എഴുത്തുകാരന്‍ എഴുതുന്ന കോഡ് 'ബുള്ളറ്റ്-പ്രൂഫ്' ആയിരിക്കണം. അങ്ങേരുടെ വിധി.

ഓ.എസ്സ് ഉണ്ടാക്കുന്ന ആളുടെ ഡിസൈന്‍ ചോയ്സ് വളരെ പ്രധാനപ്പെട്ട ഒന്നാകുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ്.

PWN
ഇന്റര്‍നെറ്റ് സെക്യൂരിറ്റി ജാര്‍ഗണില്‍ പെടുന്ന ഒരു മുട്ടന്‍ വാക്ക്. ഓണ്‍ലൈന്‍ ഗെയിമിംഗില്‍ നിന്നാവണം ഈ പ്രയോഗമുണ്ടായത് എന്നു വിശ്വസിക്കപ്പെടുന്നു. OWN എന്നതിന്റെ ഒരു pun ആണ് PWN. 'യുവര്‍ മെഷീന്‍ ഈസ് ജസ്റ്റ് പണ്‍ട്, മാന്‍' എന്നു വെച്ചാല്‍, തീര്‍ന്നു, നിന്റെ മെഷീന്‍ ആമ്പിള്ളേര് ഹാക്ക് ചെയ്തു കഴിഞ്ഞു എന്നാകുന്നു.
ഈ ഹാക്കിംഗ് പല വിധത്തിലുണ്ട് - ലോക്കല്‍ എക്സ്പ്ലോയിറ്റ്, റിമോട്ട് എക്സ്പ്ലോയിറ്റ് എന്ന് പൊതുവായി തരംതിരിക്കാം. ഈ ഹാക്കിംഗുകളെല്ലാം ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റത്തിലെയോ,
അല്ലെങ്കില്‍ സിസ്റ്റത്തില്‍ ഇന്‍സ്റ്റോള്‍ ചെയ്തിരിക്കുന്ന മറ്റ് സോഫ്റ്റ്‌വെയറുകളുടെയോ പിഴവുകള്‍ മുതലെടുത്തു കൊണ്ടാണ് സാധ്യമാക്കുന്നത്. ഇത്തരം പിഴവുകളെ പൊതുവേ flaw, vulnerability എന്നൊക്കെ വിളിച്ചു പോരുന്നു. ഇതു മുതലെടുത്ത് സിസ്റ്റം ഹാക്ക് ചെയ്യുന്നത്തിനെ exploit എന്നും.

PWN2OWN
ഇതൊരു ഹാക്കിംഗ് കോണ്ടെസ്റ്റാണ്. ഈ വര്‍ഷത്തെ മത്സരം ഇപ്പൊ കഴിഞ്ഞതേ ഉള്ളൂ. അതിനെപ്പറ്റിയാണ് ഈ പോസ്റ്റ്. ഇതു വരെ മൊഴിഞ്ഞതെല്ലാം ആമുഖം.

ചെന്നൈ ചെപ്പോക്ക് സ്റ്റേഡിയത്തില്‍ ഇന്ത്യാ-ദക്ഷിണാഫ്രിക്കാ ടെസ്റ്റ് നടക്കുമ്പോള്‍, വാന്‍കൂവറില്‍ മറ്റൊരു ത്രിദിന ടെസ്റ്റ് നടക്കുകയായിരുന്നു.
മൂന്ന് അതികായര്‍ അണിനിരക്കുന്ന ഒരു 'എന്‍ഡ്യുറന്‍സ് ടെസ്റ്റ്'. മൂന്ന് ലാപ്‌ടോപ്പുകള്‍, മൂന്ന് സുപ്രധാന ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റങ്ങളുമായി ഒരു പറ്റം ഹാക്കര്‍മാരെ എതിരിടുന്നു.
ദോ, ഇവരാണവര്‍.
1) VAIO VGN-TZ37CN - ഉബുണ്‍ടു 7.10
2) Fujitsu U810 - വിസ്ത അള്‍ടിമേറ്റ് സര്‍വീസ് പാക്ക് 1
3) MacBook Air - മാക് ഓ എസ് 10.5.2

ഈ മൂന്നു മെഷീനുകളെയും flaws exploit ചെയ്ത് കീഴടക്കണം. കീഴടക്കിയാല്‍; ആ ലാപ്‌ടോപ്പും, കൈ നിറയെ ഡോളറും നിങ്ങള്‍ക്കാണ്.
എല്ലാ സിസ്റ്റവും ഡിഫോള്‍ട്ട് കോണ്‍ഫിഗറേഷനില്‍.
ഓരോ ഹാക്കര്‍ക്കും അര മണിക്കൂര്‍ വീതമുള്ള സമയം തരും. അങ്ങനെ ചാന്‍സ് അനുസരിച്ച് വൈന്നേരം വരെ ഹാക്ക് ചെയ്തു മരിക്കാം.

ഓരോ ദിവസത്തെ നിയമങ്ങളും, സോഫ്റ്റ്‌വെയര്‍ കോണ്‍ഫിഗറേഷനും, പ്രതിഫലത്തുകയും മാറിക്കൊണ്ടിരിക്കും. ക്യാമറ ഇനി സൂം-ഇന്‍ ചെയ്തു നോക്കാം.

ടെസ്റ്റ് - ഒന്നാം ദിനം.
നിയമം - എല്ലാ ലാപ്‌ടോപ്പും റിമോട്ട് പ്രീ-ഓഥ് വള്‍നറബിലിറ്റ്റി എക്സ്പ്ലോയിറ്റിനു വിധേയമാക്കാം. ഒരുവിധ യൂസര്‍ ഇന്റ്റാക്ഷനും അനുവദനീയമല്ല. അതായത്, ഒരു യൂസര്‍ നിങ്ങള്‍ നല്‍കുന്ന ലിങ്കില്‍ ക്ലിക്കു ചെയ്യുകയോ മറ്റോ ചെയ്ത് ഹാക്ക് ചെയ്യാന്‍ അനുവദിക്കില്ല എന്ന്.
സമ്മാനത്തുക - 20,000 ഡോളര്‍.

ഒന്നാം ദിനം മത്സരം അവസാനിക്കുമ്പോള്‍, അല്ലെങ്കില്‍ സ്റ്റമ്പെടുക്കുമ്പോള്‍ വിക്കറ്റൊന്നും വീണില്ല. ച്ചാല്‍, ഉബുണ്‍ടു, വിസ്ത, മാക് ഓഎസ് എന്നിവര്‍ അപരാജിതരായി നിന്നു.
ചുരുക്കിപ്പറഞ്ഞാല്‍, മൂന്ന് ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റങ്ങളും ഒരു വിധ വിദൂര-മുതലെടുപ്പിനും (റിമോട്ട് എക്സ്പ്ലോയിറ്റ്) വിധേയമായില്ല. വണ്ടര്‍ഫുള്‍. ഫന്റാസ്റ്റിക്.

ടെസ്റ്റ് - രണ്ടാം ദിനം.
നിയമം - സിസ്റ്റത്തില്‍ ഡീഫാള്‍ട്ട് ആയി ഇന്‍സ്റ്റോള്‍ ചെയ്തിട്ടുള്ള എല്ലാ ക്ലയന്റ്-സൈഡ് അപ്പ്ലിക്കേഷനുകളും ആക്രമണപരിധിയില്‍ വരുന്നു. ഉദാഹരണത്തിനു ഒരു വെബ്-ബ്രൗസര്‍. നിങ്ങള്‍ക്ക് ഒരു യൂസറെ കൊണ്ട് നിങ്ങളുടെ അപകടകരമായ സൈറ്റിന്റെ ലിങ്ക് ക്ലിക്ക് ചെയ്യിക്കാം.
സമ്മാനത്തുക - 10,000 ഡോളര്‍.

രണ്ടാം ദിനം മത്സരം ആരംഭിച്ച് വെറും രണ്ടേ രണ്ട് മിനിറ്റുകള്‍ക്കുള്ളില്‍ - ഐ റിപ്പീറ്റ് - രണ്ടേ രണ്ട് മിനിറ്റുകള്‍ക്കുള്ളില്‍ - MacBook Air നിലം പൊത്തി. ആപ്പിളിന്റെ സഫാരി വെബ്-ബ്രൗസറിലുള്ള ഒരു പിഴവ് മുതലെടുത്താണ് ചാര്‍ലീ മില്ലര്‍ എന്ന സെക്യൂരിറ്റി എക്സ്പര്‍ട്ട് MacBook Air ലാപ്‌ടോപ്പും 10,000 ഡോളറും കീശയിലാക്കിയത്. (എന്തോ? ഇല്ല, MacBook ഇടാനും മാത്രം വലുതായിരുന്നില്ല പോക്കറ്റ്. അതങ്ങേരു ബാഗില് വെച്ചു).

രണ്ടാം ദിനം മത്സരം അവസാനിക്കുമ്പോള്‍ വിസ്തയും ഉബുണ്‍ടുവും തല ഉയര്‍ത്തിത്തന്നെ നിന്നു.

ടെസ്റ്റ് - മൂന്നാം ദിനം.
മൂന്നാമത്തെയും അവസാനത്തെയും ദിവസം.

നിയമം - ആക്രമണപരിധി വളരെ പ്രചാരമുള്ള 'തേഡ്-പാര്‍ട്ടി' അപ്പ്ലിക്കേഷനുകളിലേക്കു കൂടി വ്യാപിപ്പിക്കുന്നു.
സമ്മാനത്തുക - 5,000 ഡോളര്‍.

അവസാനദിനം വളരെയധികം നേരം പിടിച്ചു നിന്നതിനു ശേഷം Fujitsu ലാപ്‌ടോപ്പ് കീഴടങ്ങി ! വിന്‍ഡോസ് വിസ്തയില്‍ അഡോബി ഫ്ലാഷ് സോഫ്റ്റ്‌വെയറിന്റെ സെക്യൂരിറ്റി പിഴവുകള്‍ മുതലെടുത്ത് ഷെയ്‌ന്‍ മക്കോളെ ലാപ്‌ടോപ്പും 5,000 ഡോളറും കൊണ്ടു പോയി.

ക്ലൈമാക്സ്.
ഉബുണ്‍ടു ലിനക്സ് സ്റ്റുഡ് അണ്‍ബീറ്റബ്ള്‍.

സെക്യൂരിറ്റി.
എന്താണ് അല്ലേല്‍ എന്തായിരുന്നു PWN2OWN ഹാക്ക്-ഫെസ്റ്റിന്റെ പ്രസക്തി?
പല ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റം വെന്‍ഡര്‍മാരും സെക്യൂരിറ്റിയെ കുറിച്ച് പല പല അവകാശവാദങ്ങളും ഉയര്‍ത്തുമ്പോള്‍, ഒരു സത്യാന്വേഷണ പരീക്ഷണം. അല്ലേല്‍ ഒരു ഫ്രീ ചെക്കപ്പ്.

ശ്രദ്ധിക്കുക - പൊളിച്ചടുക്കപ്പെട്ട രണ്ട് ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റങ്ങളും 'ക്ലോസ്ഡ് സോഴ്സ്' അഥവാ സോഴ്സ് കോഡ് പുറത്തുവിടാത്ത 'പ്രൊപ്രൈറ്ററി' അഥവാ കുത്തക സോഫ്റ്റ്‌വെയറുകളായിരുന്നു.
അതേ സമയം ഉബുണ്‍ടു ലിനക്സിന്റെ സോഴ്സ് മുഴുവന്‍ ഓപ്പണ്‍ ആയിരുന്നു എന്നതും, സോഴ്സ് കോഡ് കാണുവാന്‍ സാധിക്കുക എന്നത് ഒരു അറ്റാക്കറുടെ ജോലി എളുപ്പമാക്കുന്നു എന്നതും ശ്രദ്ധേയമാണ്.

Tuesday, March 4, 2008

സ്വാതന്ത്ര്യ സമരവും മുണ്ടും അനുബന്ധവും.

കല്‍ക്കട്ടയിലെ ആദ്യകാല വാരാന്ത്യങ്ങള്‍ പീഢനദിനങ്ങളുടെ നിറച്ചാര്‍ത്തണിഞ്ഞ ടൈം-സ്പേസ് കണ്‍ടിന്വം ആയിരുന്നു. കാരണം സിംപിള്‍ - ഭക്ഷ്യയോഗ്യ പദാര്‍ത്ഥങ്ങളുടെ അഭാവവും (പാചകം ചെയ്യാനുള്ള മടി, വിഭവങ്ങളുടെയും ഡൊമെയ്‌ന്‍ നോളജിന്റെയും അഭാവം... എന്നൊക്കെ വായിക്കുക) തല്‍ഫലമുളവാകുന്ന അനിര്‍‌വചനീയ വികാരങ്ങളും തുടര്‍ന്നരങ്ങേറുന്ന സഹമുറിയസമേത കഥന-കവന പരിപാടികളും. കൊള്ളാവുന്ന ഒരു റെസ്റ്റോറന്റ് സമീപപ്രദേശത്തില്ല എന്നതായിരുനന്നു ഏറ്റവും വല്ല്യ പ്രശ്നം. നമ്മ കേരളാവില്‍ ഏതു മുക്കിലും മൂലയിലും കൊടുംകാട്ടിലും കൊക്കേടെ വിളുമ്പത്തു വരേയും (ഇത്രേം മതി) ഒരു ഹോട്ടല്‍ അല്ലേല്‍ ചായപ്പീടിയ കണ്ടുകിട്ടും. എന്നാല്‍, ഈ മെട്രോ സിറ്റീല്‍ , പ്ലാന്‍ഡ് റെസിഡന്‍ഷ്യല്‍ ഏരിയായില്‍, ഒന്നുകില്‍ 'ധാബ' അഥവാ നമ്മടെ വണ്ടിപ്പീട്യേടെ ഒരു വൃത്തികെട്ട വേര്‍ഷന്‍ അല്ലേല്‍ ഏ.സി.റെസ്റ്റ്രോ. അതായത് ഒന്നുകില്‍ കൈരളിക്ക് പൊറത്ത്, അല്ലേല്‍ ആശാന്റെ നടുമ്പൊറത്ത്.

ഏ.സി.റെസ്റ്റ്രോയില്‍ വല്ലപ്പോഴും പോകാം. എന്നും പോകാന്‍ പറ്റ്വോ? നമ്മള്‍ കൊച്ചീരാജാവിന്റെ മര്വോന്‍ ഒന്നുമല്ലല്ലൊ. മാത്രമല്ല, വായില്‍ വെക്കാന്‍ കൊള്ളാവുന്നതൊന്നും സ്റ്റാര്‍ ഹോട്ടലില്‍ കിട്ടൂല്ല (ഇപ്പറഞ്ഞത് ആത്മാര്‍ത്ഥമായിട്ട്). എന്നാല്‍ ധാബയിലെ ഹെല്‍ത്ത്-ആന്റ്-ഹൈജനിക് എന്‍‌വയോണ്മെന്റ് കണ്ടെങ്കിലോ, അതോടെ ജീവിതത്തില്‍ ഭക്ഷണത്തോട് നിത്യമായി വിരക്തി തോന്നുകയും വിശപ്പ് എന്നത് വെറും ബൂര്‍ഷ്വാ സങ്കല്‍പ്പം മാത്രമാണെന്ന് പ്രത്യയശാസ്ത്രപുസ്തകം വായിക്കാതെ തന്നെ മനസ്സിലാവുകയും, ഉദ്ഘോഷിക്കുകയും പ്രചരിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യും. മിക്കവാറും ശനിയന്‍-ഞായന്‍ ദിനങ്ങളില്‍ ഏതാണ്ടൊരു കിലോമീറ്ററകലെയുള്ള 'സൗത്ത് ഇന്‍ഡ്യന്‍ റെസ്റ്റോറന്റ്' എന്നു പേരിട്ട, കോഴിക്കോട് ക്രൗണ്‍ തിയേറ്ററിന്റെ ടിക്കറ്റ് ക്യൂ ലെയ്‌ന്‍ പോലുള്ള, രണ്ട് ചുമരുകള്‍ക്കിടയിലുള്ള നാരോ ഗ്യാപ്പില്‍ സെറ്റപ്പാക്കിയ കടയില്‍; മസാല്‍ദോശ്, ഇഡ്ഡലി, വട എന്നിവ നില്‍പ്പനടിച്ചു പോന്നു (തന്നെ, ഇരിക്കാനുള്ള സെറ്റപ്പില്ലായിരുന്നു!). ചില വീക്കെന്‍ഡുകളില്‍ ഓട്ടോയിലും തുടര്‍ന്ന് മെട്രോയിലും പിന്നീട് നടരാജിലുമായി ഒരു ഒന്നര-രണ്ട് മണിക്കൂര്‍ യാത്രയ്ക്കു ശേഷം കാളീഘട്ടിനടുത്ത 'ബനാനാ ലീഫില്‍' നിന്നും ഊണ് കഴിച്ചു പോന്നു. ഭോജനം തമിഴ് ശൈലിയിലായിരുന്നു എന്നതും, ഒടുക്കത്തെ കത്തിയായിരുന്നു എന്നതും, പൊടി-പുക സമൃദ്ധമായ യാത്രയായിരുന്നു എന്നതും, വളരെയേറെ യാത്ര ചെയ്യേണ്ടിവരുന്നതും ലിമിറ്റഡ് വിസിറ്റായി ചുരുക്കാന്‍ അബോധപൂര്‍വ്വമായ പ്രേരണയായി.

താമസം മാറിയതിനു ശേഷമാണ് അവസ്ഥയ്ക്ക് അല്പം മാറ്റമുണ്ടാകുന്നത്. വെറും നാലേ നാലു വീടകലെ ഒരു റെസ്റ്റോറന്റ് ! ഏ.സി.യാണ്. പക്ഷേ കത്തിക്ക് ഒരു പൊടിക്കു മാത്രം മൂര്‍ച്ച കുറയും; കഴിക്കബിള്‍ ആയിട്ടുള്ള വല്ലതും കിട്ട്വേം ചെയ്യും. നാന്‍, തന്തൂര്‍ റൊട്ടി, ദോശ, ബിരിയാണി... ബഹുത്ത് ഖുശി. ഇവനെ കണ്ടുപിടിച്ചതിന്‌ ശേഷമാണ് പ്രസ്ഥാനങ്ങള്‍ രണ്ടും വെയ്റ്റ് കണ്‍‌ട്രോളിംഗ് എന്നത് പ്രസക്തമായ ഒരു സംഗതിയാണെന്ന് അംഗീകരിക്കുന്നതെന്ന് ഒരു സംസാരമുണ്ട്. സ്വല്‍പം കത്തിയായതിനാലോ അതോ ഫുള്‍ടൈം ടീവീടെ റിമോട്ടും പിടിച്ച് ചാനല് മാറ്റിമാറ്റിക്കളിക്കുന്ന ഓണര്‍ അഥവാ മൊയ്ലാളി എന്ന ജീവി കേറിച്ചെല്ലുന്ന വഴി മോന്തകാണിച്ചിരിക്കുന്നതിനാലോ എന്നറിയില്ല, വല്ലപ്പോഴും മാത്രമേ ആള്‍പ്പെരുമാറ്റമുണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ. സെമിത്തേരിയിലെ പ്രശാന്തതയോടെ, മൗനാദരങ്ങളോടെ, വെയ്റ്റര്‍ സെര്‍വു ചെയ്യുകയും ബാക്ക്-ഹാന്റ് റിട്ടേണായി വന്‍പിച്ച ടിപ്പ് കൊടുക്കുകയും ചെയ്തുപോന്നു.

ശനിയും ഞായറും ഏഷ്യാനെറ്റ് അല്ലേല്‍ സൂര്യയില്‍ കാലത്തെ പടം തുടങ്ങുന്നതിന് തൊട്ടുമുന്‍പെഴുന്നേല്‍ക്കുകയും ടൈറ്റില്‍ കാണിച്ചു കഴിയുമ്പഴേക്കും സോഫായില്‍ പ്രതിഷ്ഠിക്കപ്പെടുകയും ന്യൂസ് ടൈം ആവുമ്പഴേക്കും റെഡിയായി റെസ്റ്റോയിലേക്ക് വച്ചു പിടിക്കുകയും ന്യൂസ് കഴിയുമ്പഴേക്കും തിരിച്ചെത്തുകയും പടം കണ്ടുതീര്‍ക്കുകയും സോഫായില്‍ തന്നെ ഉച്ചയുറക്കം തരമാക്കുകയും അതീവശുഷ്കാന്തിയോടെ ചെയ്തു പോന്നു.

അങ്ങനെ ശുഷ്കാന്തി കൂടിപ്പോയ ഒരു ദിനത്തില്‍, ഭാരതത്തിനു സ്വാതന്ത്ര്യം കിട്ടിയ ഒരു ഓര്‍മദിവസത്തില്‍ , വീക്കെന്‍ഡുകളിലെ പതിവു റൂട്ടീന്‍ ഓടിക്കാനുള്ള പ്രോഗ്രാം ലോഡു ചെയ്യുകയും എക്സിക്യൂഷന്‍ സ്റ്റാര്‍ട്ടു ചെയ്യുകയും ചെയ്തു. ന്യൂസ് ഇന്റര്‍വെല്‍ വരെ പ്രോഗ്രാം റണ്‍ ടൈം എറര്‍ ഇല്ലാതെ ഓടുകയും നോര്‍മല്‍ ബിഹേവിയര്‍ ഫോളോ ചെയ്യുകയും ഉണ്ടായി. ന്യൂസ് ടൈം അനൗണ്‍സ് ചെയ്തതോടെ ഉദരപൂരണസ്മരണ (ചുള്ളിക്കാടേ, മാപ്പ്.) 'ദിസ് അപ്പ്ലിക്കേഷന്‍ ഈസ് റിക്വസ്റ്റിംഗ് യുവര്‍ അറ്റന്‍ഷന്‍' എന്ന സിഗ്നല്‍ തരുകയും തുടര്‍ന്ന് 'ചലോ റെസ്റ്റ്രോ' കോള്‍-ബാക്ക് പ്രൊസീജിയര്‍ , കണ്‍ട്രോള്‍ ഏറ്റെടുക്കുകയും ചെയ്തു. (ലൈഫ് ഈസ് ജസ്റ്റ് അനദര്‍ ഇവന്റ് ഡ്രിവണ്‍ പ്രോഗ്രാം ).

പക്ഷേ, അന്ന് സ്വാതന്ത്ര്യദിനമായിരുന്നതിനാല്‍, കല്‍ക്കട്ടയുടെ വിരിമാറിലൂടെ മുണ്ടുമടക്കിക്കുത്തി നടക്കണമെന്ന ഒരു മലയാളിയുടെ അടങ്ങാത്ത സ്വാതത്ര്യവാഞ്ഛ ചുരമാന്തുകയും തദ്വാരാ "ഇന്നു മുണ്ടുടുത്തോണ്ടു പോവാടാ...!" എന്ന് അനൗണ്‍സ് ചെയ്യുകയും ശബ്ദവോട്ടോടെയും കരഘോഷത്തോടെയും പ്രമേയം പാസ്സാക്കപ്പെടുകയും ചെയ്തു.

മുണ്ടു ചാര്‍ത്തി, മുണ്ടനായി, മുണ്ടകനായി; റെസ്റ്റോയില്‍ പോയി, സ്വാതന്ത്ര്യസമരസേനാനികള്‍ക്ക് അഭിവാദ്യമര്‍പ്പിച്ച് വെജിറ്റബിള്‍ ബിരിയാണിയടിച്ച് ഉന്മത്തരായി തിരിച്ചെത്തി പ്രോഗ്രാം റീറണ്‍ ചെയ്തു. സുഖം, സ്വസ്ഥം.

ദാ വരുന്നൂ, രണ്ടു ദിവസത്തിനു ശേഷം അടുത്ത വാരാന്ത്യം. വയ്യ. വീണ്ടും മേല്‍പ്രസ്താവിത പ്രോഗ്രാം റണ്‍ ചെയ്യുകയും ന്യൂസ് ബ്രേക്ക് അവതരിക്കുകയും ചെയ്തു. പ്രസ്ഥാനങ്ങള്‍ കണ്ണുകൊണ്ട് "പൂവ്വാം...?" എന്ന് സിഗ്നല്‍ കൈമാറുകയും, സിഗ്നലുകള്‍ അന്യോന്യം അക്‌നോളഡ്ജ് ചെയ്യപ്പെടുകയും തല്‍ക്ഷണം ദേഹങ്ങള്‍ രണ്ടും ഫ്ലാറ്റിനു പുറത്തേക്ക് തെറിക്കുകയും ചെയ്തു.

പതിവു പോലെ റെസ്റ്റോറന്റില്‍ വരവു വെച്ചു, ഓര്‍ഡറെടുക്കാനുള്ള ബുക്കും പേനയുമായി വെയ്റ്റര്‍ ആഗതനായി. എന്നാല്‍; പതിവിനു വിപരീതമായി പ്രസ്താവിത ദേഹം ഒരു വളിച്ച ചിരിയും എന്തോ മൊഴിയാനുള്ള വൈക്ലബ്യവും മുഖകമലത്തില്‍ ഫിറ്റു ചെയ്തിരുന്നു. ചോദ്യഭാവത്തിലുള്ള നോട്ടത്തിന് പതറിപ്പതറി മറുപടി വന്നു തുടങ്ങി. ഡയലോഗ്, സ്ക്രിപ്റ്റ്, തിരക്കഥ താഴെ:

സാര്‍. അത്... പിന്നെ... മൊയ്ലാളി ഒരു കാര്യം പറഞ്ഞിരുന്നു. കഴിഞ്ഞ പ്രാവശ്യം വന്നപോലെ ലുങ്കിയുടുത്തോണ്ട് വരരുത് എന്ന്... ഞാം മൊയ്ലാളിയോട് പറഞ്ഞിരുന്നു.... അവര് അങ്ങനെയൊന്ന്വല്ലാ... ഇദാദ്യായിട്ടാണ് എന്നൊക്കെ...


അതിന് ലുങ്കിയുടുത്തല്ലല്ലോ വന്നത്. അതു മുണ്ടാണ്. മുണ്ട്.


അതെ സാര്‍... ഞാന്‍ മൊയ്ലാളിയോട് പറഞ്ഞിരുന്നു... അത് പിന്നെ...


ഉം... ശരി.


ഓര്‍ഡറുമെടുത്ത് വെയ്റ്റര്‍ പോയി.
ടേബിളിനപ്പുറം മുഖാമുഖമിരിക്കുന്നവന്റെ മുഖം വിളറിയതും "അയ്യേ... വൃത്തികെട്ടവന്‍... അപ്പഴേ പറഞ്ഞില്ലേടാ മുണ്ടുടുക്കണ്ടാ എന്ന്!" എന്ന ഭാവത്തില്‍ എന്നെ നോക്കുന്നതും കണ്ടു. "നിന്റെ കൂടെ വന്നതേ നാണക്കേടായി" എന്ന് അകമേയും "ഹൊ! അവന്റെയൊരു അഹങ്കാരം... പിന്നേ... ഈപ്പറയുന്നവന്റെ ഡ്രസ്സ് കണ്ടാ മതി... ലോകത്തുള്ള സകല പൊടീം പൊകേംണ്ട്..." എന്നു തുടങ്ങി വെയ്റ്ററെ നോക്കിയും ജ്ഞാനപ്പാന ചൊല്ലാന്‍ തുടങ്ങി. നോം മൗനം ദീക്ഷിച്ചു ദീക്ഷിതരായി.

ഭക്ഷണം മേശമേല്‍ അവതരിക്കുകയും കൈയ്യും പല്ലുമായി ആക്രമണം ആരംഭിക്കുകയും ചെയ്തു.

ഇപ്പഴിപ്പൊ കൂലി വരമ്പത്താണ് എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ ഇതാണ് - ദേ വരുന്നു മൂന്നു നാല് ഗെഡാഗഡിയന്‍ ഉത്തരേന്ത്യന്‍ പിള്ളേര്‍. ഒത്ത സൈസും തടീം. അറുത്താല്‍ നാലു പത്തേമാരി വാര്‍ക്കാം. ഒറ്റ കൊഴപ്പേള്ളൂ - എല്ലാ എണ്ണോം ഇത്തിരിപ്പോന്ന ബര്‍മുഡാ ട്രയാങ്കിളു കൊണ്ടാണ് കാര്യമാത്രപ്രസക്തമായതൊക്കെ പ്രൊട്ടക്റ്റ് ചെയ്തിരിക്കുന്നത്. (ടി.കെ.യുടെ അനിയത്തി, ഏട്ടനാണെന്ന പരിഗണന പോലുമില്ലാതെ വാരി നിലത്തടിച്ചതോര്‍ക്കുന്നു - "ഇവിടത്തെ നാട്ടുകാരും നീയിടുന്നതൊക്കെ ഇടും ഏട്ടാ... പക്ഷേ അവര് അതിന്റെ മേലെ ഒരു കൈലീം കൂടെ ഉടുക്കും!")

ദൈവമേ നീ വലിയവന്‍. ഇത്ര പെട്ടന്ന് നീയെനിക്കൊരു ചാന്‍സ് തരുമെന്ന് കരിതിയില്ല.

വെയ്റ്ററെ കൈമാടി വിളിച്ചു.
ദേഹം ഭവ്യതയോടെ അടുത്തു വന്ന് വചനത്തിനു കാതോര്‍ത്തു.

പിള്ളേരെ ചൂണ്ടിക്കാട്ടി ചോദിച്ചു:


സിര്‍ഫ് അണ്ടര്‍വെയര്‍ പെഹന്‍കേ ആ സക്താ ഹേ ക്യാ?




മുഖാമുഖമിരുന്നവന്‍ പൊളിഞ്ഞുപോയ വായ അടച്ചപ്പോഴാണ് വെയ്റ്റര്‍ക്ക് ശ്വാസം തിരിച്ചു കിട്ടിയത്.

അത്... സാര്‍... പ്ലീസ്... മൊയ്ലാളിയോട് ഞാന്‍ പറ...




വാല്‍: പിറ്റേ ആഴ്ച മുതല്‍ ബഹുമാനം, കെയര്‍ , എക്സ്ട്രാ കിട്ടിത്തുടങ്ങി.

പിന്നീട് ഒരസ്സല്‍ മലയാളി ഹോട്ടല്‍ കണ്ടുപിടിക്കുകയും ജീവിതം ഭക്ഷണസുരഭിലവും ഉദരം തൃപ്തപൂര്‍ണ്ണവും ആയിത്തുരുകയും ചെയ്തു.