നിഴല്‍പ്പാടുകള്‍

മെറ്റാലിക്കയും ഞാനും - 2

2011-11-05T22:42:00.000+05:30

[ശ്ശൊ, ഈ പോസ്റ്റിടുമ്പൊഴാണ് ഇങ്ങനൊരു പോസ്റ്റിട്ടിട്ട് കൊല്ലം 4 കഴിഞ്ഞു എന്ന ഞെട്ടലുളവാക്കുന്ന തിരിച്ചറിവുണ്ടാകുന്നത്. ഞെട്ടലില്‍ നിന്നു മോചിതനായതിനു ശേഷം തുടരുന്നു:]

"മെറ്റാലിക്കയും ഞാനും" എന്ന പഴയൊരു പോസ്റ്റ്, മെറ്റാലിക്ക എന്ന ഹെവി മെറ്റല്‍ ബാന്‍ഡിന്റെ പാട്ടുകളെ പ്രണയിക്കുന്നതിന്റെ തുടക്കമായി ഇട്ടിരുന്നു. ആയതിനു ശേഷം മെറ്റാലിക്കയുടെ എല്ലാ പാട്ടുകളും (ലൈവ് ആല്‍ബംസ് ഉള്‍പ്പടെ) സംഘടിപ്പിക്കുകയും അതില്‍ പലതും ഏറ്റവും ഇഷ്ടപ്പെട്ട പാട്ടുകളുടെ കൂട്ടത്തില്‍ കയറിക്കൂടുകയും ചെയ്തു. മെറ്റാലിക്ക ആദ്യത്തെ സ്റ്റുഡിയോ ആല്‍ബം (പ്രശസ്തമായ "Kill 'Em All") പുറത്തിറക്കുമ്പോള്‍ ഞാന്‍ ജനിച്ചിട്ടു കൂടിയില്ലായിരുന്നു. നിരന്തരം പുതുക്കപ്പെടുന്ന സംഗീതരംഗത്ത് കഴിഞ്ഞ 30 വര്‍ഷമായി Gods of Heavy Metal എന്നും One of the greatest Rock bands of all time എന്നും പെരുമ നിലനിര്‍ത്തുന്ന ആ മെറ്റാലിക്ക, ധാരാളം വേദികളില്‍ ലോകത്താകമാനം ലൈവ്ഷോ നടത്തിയിട്ടുണ്ട്.

ബാംഗ്ലൂരില്‍ വന്നതിനു ശേഷം ശ്രദ്ധയില്‍പ്പെട്ട ഒരു കാര്യം എല്ലാ വര്‍ഷവും "റോക്ക് ഇന്‍ ഇന്‍ഡ്യ" എന്ന പേരില്‍ ഏതെങ്കിലും ഒരു പ്രശസ്തമായ ബാന്‍ഡിന്റെ പെര്‍ഫോമന്‍സ് ഉണ്ടാകാറുണ്ട് എന്നതാണ്. ഓര്‍മ്മ ശരിയാണെങ്കില്‍ ഒരു 2 വര്‍ഷം മുന്‍പെ Iron Maiden വന്നിരുന്നു, അന്നതിന്റെ പോസ്റ്റര്‍ ഔട്ടര്‍ റിംഗ് റോഡില്‍ കണ്ടിരുന്നു എന്നും ഫ്ലാഷ്ബാക്ക്. അങ്ങനെയിരിക്കെ, ചിലപ്പൊഴുണ്ടാകുന്ന വെളിപാടുകള്‍ പച്ചസത്യങ്ങളായി തൊട്ടുമുന്നില്‍ നില്‍ക്കുന്ന അനുഭവങ്ങള്‍ പലപ്പോഴുമുണ്ടായിരുന്നതിനാല്‍ കൂടി, "മെറ്റാലിക്ക ഇന്ത്യേലു വരുന്നൂ!" എന്നൊരു സഹപ്രവര്‍ത്തകന്‍ വൈകുന്നേരത്തെ ചായസമയത്തു പ്രസ്താവനയിറക്കിയപ്പോള്‍ ഒരു ചെറ്യേ ഞെട്ടല്‍ രേഖപ്പെടുത്തേണ്ടി വന്നു; കാരണം - അന്നു രാവിലെ ഓഫീസിലേക്കു പോകുന്ന വഴി ട്രാഫിക്ക് ബ്ലോക്കില്‍ കുടുങ്ങിയ വകയില്‍ മിച്ചം വന്ന ധാരാളം സമയത്ത് കണ്ട സ്വപ്നം മെറ്റാലിക്ക ബാംഗ്ലൂരു ലൈവ് ഷോ നടത്തുന്നതും, പരിപാടിയുടെ അവസാനം കിര്‍ക് ഹാമ്മറ്റ് വാരിയെറിഞ്ഞ "പ്ലെക്ട്രം" (ഗിറ്റാറു വായിക്കാനുപയോഗിക്കുന്ന ആ കുഞ്ഞു സംഭവം) ഒരെണ്ണം എന്റെ കൈയ്യില്‍ തടഞ്ഞു എന്നതുമായിരുന്നു!

അന്നു തന്നെ www.metallica.com അരിച്ചു പെറുക്കി 2011 ഒക്‌‌റ്റോബര്‍ അവസാനം ബാംഗ്ലൂരു വരുന്നെന്ന വാര്‍ത്ത സ്ഥിരീകരിക്കുകയും, തുടര്‍ന്ന് ടിക്കറ്റ് ബുക്ക് ചെയ്യാനായി എവിടെ കിട്ടുമെന്ന അന്വേഷണത്തിലേര്‍പ്പെടുകയുമായിരുന്നു. ടിക്കറ്റ് ബുക്ക് ചെയ്യാവുന്ന വെബ്‌‌സൈറ്റ് "മു‌ന്‍കൂറായി ബുക്ക് ചെയ്യാറാവുമ്പോ അറിയിക്കാം"‌എന്നു പറയുകയും, തുടര്‍ന്ന് പരിപാടിക്ക് 3 മാസം സമയമുള്ളപ്പോള്‍ അഡ്വാന്‍സ് ബുക്ക് ചെയ്യാനുള്ള കണ്ണിയിട്ടു തരികയും അപ്രകാരം ഒരെണ്ണം തരാക്കുകയുമുണ്ടായി - പരിപാടി നടക്കാന്‍ പോകുന്ന സമയത്ത് സ്ഥലത്തുണ്ടാകുമോ എന്ന ഭീകരാശങ്ക വകവെയ്ക്കാതെ.

കാത്തിരുന്നു കാത്തിരുന്ന് ഒടുക്കം ഒക്റ്റോബര്‍ പകുതിയായപ്പോള്‍ ടിക്കറ്റ് കൊറിയര്‍ വഴി കൈപ്പറ്റുകയും തുടര്‍ന്ന് ഒക്റ്റോബര്‍ 30 ഞായറാഴ്ച നേരത്തെയാക്കാന്‍ മുട്ടിപ്പായി പ്രാര്‍ത്ഥിക്കുകയും വിധിപ്രകാരം ചെയ്യുകയുണ്ടായി. പക്ഷേ, പരിപാടിക്ക് 3 ദിവസം മുന്‍പേ ഡെല്‍ഹിയില്‍ സംഘടിപ്പിച്ചിരുന്ന പരിപാടി സുരക്ഷാകാരണങ്ങള്‍ കാരണം റദ്ദാക്കുകയും ഓര്‍ഗനൈസ് ചെയ്ത സ്ഥാപനത്തിലെ ചിലരെ അറസ്റ്റ് ചെയ്യുകയും ഉണ്ടായതോടെ ഒരു നെഞ്ചെരിച്ചല്‍ തുടങ്ങി. എന്തായാലും വൈകീട്ട് 4 മണി തൊട്ട് ബാംഗ്ലൂര്‍ പാലസ് ഗ്രൗണ്ടില്‍ വച്ച് നടത്തപ്പെടുന്ന പരിപാടിക്ക് ഗേറ്റ് തുറക്കുന്നത് 3 മണിക്കാണെങ്കിലും, ഉച്ച 12 മണിക്കു മുന്നേ സംഭവസ്ഥലത്തെത്തി. അപ്പൊത്തന്നെ മെറ്റാലിക്കയുടെ പല പല ടീ-ഷര്‍ട്ടുകളിട്ട ഒരു പതിനായിരം ആള്‍ക്കാര് കുറ്റിയടിച്ചിരുന്നു. എല്ലാരും മത്തിയടുക്കിയ പോലെ ഒരുമിച്ച് നിന്ന് 3 മണി വരെ ഗേറ്റ് തുറക്കാന്‍ സമൂഹപ്രാര്‍ത്ഥന നടത്തി. യാഗമദ്ധ്യേ ഗംഭീരമായ ഒരു മഴ പെയ്യുകയും, എല്ലാ അവന്മാരും അവളുമാരും (ഹിസ് ഹൈനസ് ഉള്‍പ്പടെ‌‌) നിന്നു കൊള്ളുകയും ചെയ്തു.

യാഗാവസാനം 3 മണിക്ക് ആദ്യത്തെ ഗേറ്റ് തുറക്കുകയും വീണ്ടും ഒരു മണിക്കൂര്‍ നേരത്തെ ക്യൂ വഴി ടിക്കറ്റ് ചെക്കിങ്ങൂം കഴിഞ്ഞ് വേദിയില്‍ തരക്കേടില്ലാത്ത ഒരു സ്ഥലം തരാക്കുകയുമുണ്ടായി. 4 മണിക്ക് ഒരു ഇന്ത്യന്‍ ബാന്‍ഡിലെ പിള്ളേരുടെ വക കാറലും കീറലും ഒരു മണിക്കൂര്‍ നേരം സഹിക്കുകയും തുടര്‍ന്ന് 5:30-ഓടു കൂടി ഓപ്പണിംഗ് ബാന്‍ഡായ "Biffy Clyro" പ്രകടനം നടത്തുകയുമുണ്ടായി. പ്രകടനത്തിനിടെ ഒരിക്കല്‍ കൂടി മഴ അനുഗ്രഹിക്കുകയും, പത്തു മുപ്പത്തയ്യായിരം ആള്‍ക്കാര്‍ സന്തോഷപൂര്‍വ്വം നിന്നു നനയുകയുമുണ്ടായി. ഇത്തവണ പക്ഷേ തല മാത്രമേ നനഞ്ഞുള്ളൂ, കാരണം പൂഴി വീണാല്‍ നിലത്തെത്താത്ര തിക്കും തിരക്കുമായിരുന്നു. ഇടയ്ക്കു വെച്ച് തൊട്ടുപിന്നില്‍ നിന്ന ഒരു പയ്യന്‍ തോളില്‍ തലചായ്ച്ച് "ചേട്ടാ, ഞാനിപ്പം തലകറങ്ങി വീഴും, ഇന്നേരം വരെ ഭക്ഷണം ഒന്നും കഴിച്ചിട്ടില്ല" എന്നു വിലപിക്കുകയും അതിനു സമാധാനമായി "സാരമില്ലെടേ, ഞാനും ഒന്നും കഴിച്ചിട്ടില്ല" എന്ന മൊറേല്‍-ബൂസ്റ്റര്‍ തിരിച്ച് പയ്യനു നല്‍കുകയുമുണ്ടായി.

7:30-നു Biffy Clyro-യുടെ പരിപാടി കഴിഞ്ഞതിനു ശേഷം മെറ്റാലിക്ക ഇപ്പ വരും ഇപ്പ വരും എന്ന പ്രതീക്ഷയോടെ അനേകായിരങ്ങള്‍ കണ്ണിലെണ്ണയൊഴിച്ച് കാത്തിരിക്കുകയും; 7:45, 8:00, 8:15, 8:30 എന്ന കണക്കില്‍ കൃത, ദ്വാപര, ത്രേതാ, കലി യുഗങ്ങള്‍ നാലും എണ്ണിത്തീര്‍ക്കുകയും ചെയ്തു. യുഗാവസാനം വിധിപ്രകാരം "The Good, The Bad and The Ugly" എന്ന സിനിമയില്‍ "ടൂക്കോ" സ്വര്‍ണ്ണം കുഴിച്ചിട്ട ശവക്കല്ലറ തിരഞ്ഞോടി നടക്കുന്ന തീം സോങ്ങ് ആയ "The Ecstasy of Gold" എന്ന മ്യൂസിക്കോടു കൂടി മെറ്റാലിക്ക - ജയിംസ് ഹെറ്റ്ഫീല്‍ഡ്, ലാര്‍സ് ഉള്‍റിച്ച്, കിര്‍ക് ഹാമ്മറ്റ്, റോബര്‍ട്ട് ട്രുയിലോ - എന്നിവര്‍ രംഗപ്രവേശം ചെയ്തു. തല്‍ക്ഷണം രോമാഞ്ചം, മോഹാലസ്യം, ഇവകളുടെ ഒരു സമ്മിശ്ര വികാരം എന്നിവ പലര്‍ക്കുമുണ്ടായി എന്നൊരു ശ്രുതിയും പാണന്മാര്‍ പാടി നടക്കുന്നുണ്ട്.

ഏറ്റവും പ്രിയപ്പെട്ട പാട്ടുകളിലൊരെണ്ണം - Nothing Else Matters റെക്കോഡ് ചെയ്തത് (ക്യാമറ അനുവദനീയമായിരുന്നില്ല, അതിനാല്‍ മൊബൈല്‍ ഫോണില്‍ പതിഞ്ഞത്) ഇവിടെ:

Creeping Death എന്ന പാട്ടോടു കൂടി വേദിയില്‍ അഗ്നി പടര്‍ത്തിയ ആ പ്രകടനം തുടര്‍ന്നുള്ള 2 മണിക്കൂര്‍ നേരത്തെ അത്യുജ്ജ്വല പ്രകടനം അവസാനിക്കുമ്പോള്‍, ഒരുപക്ഷേ ജീവിതത്തിലൊരിക്കലും സാധിക്കുമെന്നു പ്രതീക്ഷിക്കാത്ത ഒരു സ്വപ്നം സഫലമായതിന്റെ ചാരിതാര്‍ത്ഥ്യമുണ്ടായിരുന്നു. ഭക്ഷണം പോലും കഴിക്കാതെ 11 മണിക്കൂര്‍ തുടര്‍ച്ചയായി നിന്ന്, മഴ നനഞ്ഞു കുതിര്‍ന്ന്, ഒന്നു മുള്ളാന്‍ പോലും പോകാതെ ചെലവിട്ട ആ ഒരു ഞായറാഴ്ച ജീവിതത്തില്‍ എടുത്തു മാറ്റിവെക്കാന്‍ പറഞ്ഞാലെടുക്കുന്ന ദിവസങ്ങളിലൊന്നായിരിക്കും.

കിര്‍ക് ഹാമ്മറ്റിന്റെ ഒരു ഗിറ്റാര്‍ സോളോ ഇവിടെ:
https://plus.google.com/u/0/102358270161137923804/posts/dQex2D74k43

വാല്‍ക്കഷ്ണം: എല്ലാം കഴിഞ്ഞ് മെറ്റാലിക്ക വാരിയെറിഞ്ഞ പ്ലെക്ട്രം ഒരെണ്ണം പോലും കിട്ടിയില്ല ;-)

അരുവി, പാലരുവി, തേനരുവി, വെറും തോട്

2011-01-09T00:16:00.000+05:30

ഏവൂരാന്റെ വക അരുവി അവിടെ. ഞമ്മടെ വക ഒരു ചെറു തോട് ഇവിടെ.

ഹൃദയത്തിന്...

2010-02-07T16:44:00.001+05:30

ഹൃദയത്തിന് നിറമില്ല!

സംവരണം, സം വാരണം, സം വാങ്ങണം

2009-06-30T20:10:00.041+05:30

ജ്ഞാനി അന്തോണിച്ചന്റെ പോസ്റ്റു വഴി ഏ.കെ.യുടെ പോസ്റ്റും കണ്ടൂ. മിണ്ടാണ്ടിരിക്കാം എന്നു പതിവു പോലെ നിരീച്ചതാണു്. പക്ഷേ ഇടയിലൊരു കമന്റു കണ്ടു - "മെറിറ്റ് (കഴിവു) തുടങ്ങിയ തട്ടിപ്പുകള്‍ തുറന്നു കാട്ടപ്പെടേണ്ടതുണ്ട്." ആകെപ്പാടെ തകര്‍ന്നു ഹതാശനും ശോകാകുലനും ഉന്നതകുലജാതനുമായിപ്പോയി.

മെറിറ്റ് (കഴിവ്) എന്നു തൊട്ടാണു പോലും തട്ടിപ്പായത്?? മേ ബി ഹീ മെന്റ് സംതിങ്ങ് എല്‍സ്, ബട്ട് ദാറ്റ്സ് നോട്ട് വാട്ട് ഈസ് കണ്‍വേയ്ഡ്.

ഹിസ്റ്ററി. ചരിത്രം.
സോറി, 1980നു മുമ്പത്തെ ലോകം ഞാന്‍ കണ്ടിട്ടില്ല. അല്പസ്വല്പം ചരിത്രാവബോധമേ ഉള്ളൂ. എന്റെ കൈയ്യില്‍ കണക്കും സ്റ്റാറ്റിസ്റ്റിക്സുമില്ല, അനുഭവങ്ങള്‍ മാത്രമേ ഉള്ളൂ. വാട്ട് ഐ ആം മോര്‍ കണ്‍സേണ്‍ഡ് ഈസ് ദ് സോഷ്യല്‍ എന്‍വയണ്‍മെന്റ് സറൗണ്‍ഡിങ് /സറൗണ്‍ഡഡ് മീ.
ദൈവകൃപയാല്‍ നഴ്സറീല്‍ കേറേണ്ടി വന്നിട്ടില്ല, മാതാവിനും പിതാവിനും നന്ദി രേഖപ്പെടുത്തുന്നു.
ഒന്നാം ക്ലാസു തൊട്ട് പത്താം ക്ലാസു വരെ സാമൂഹികമായും സാമ്പത്തികമായും വിദ്യാഭ്യാസപരമായും താഴ്ന്ന നിലയിലുള്ള പലരുടേയും കൂടെ ഒരേ ബെഞ്ചിലിരുന്നു പഠിച്ചിട്ടുണ്ട്, സംശയം ചോദിക്കുകയും സഹായം ചോദിക്കുകയും ചെയ്തിട്ടുള്ളവര്‍ക്ക് അറിയാവുന്നതുപോലെ പറഞ്ഞു കൊടുക്കുകയും വിദ്യാഭ്യാസപരമായി (മാത്രം) സഹായിക്കുകയും ചെയ്തിട്ടുണ്ട്. വലിയ ജാതിഭേദം നിലനിന്നിരുന്ന കാലഘട്ടത്തില്‍ ജീവിച്ചിരുന്ന തറവാട്ടിലെ പഴയ തലമുറക്കാര്‍ക്കുണ്ടായിരുന്ന 'ആ ഒരിത്' ഒരുത്തനോടും/ഒരുത്തിയോടും ജാതിയുടെയോ പണത്തിന്റെയോ പേരില്‍ തോന്നിയിട്ടുമില്ല.

ഫസ്റ്റ് ട്രിസ്റ്റ് വിത്ത് സംവരണം.
പത്താം ക്ലാസ്സില്‍ ഡിസ്റ്റിംഗ്ഷന്‍ വാങ്ങീട്ടും വീടിനടുത്തുള്ള (കൂട്ടത്തില്‍) മെച്ചപ്പെട്ട കോളേജില്‍ സീറ്റ് കിട്ടിയില്ല, പകരം അല്പസ്വല്പം സമരമുള്ള, രാഷ്ട്രീയമുള്ള, ലിബറലായ, സാറമ്മാര്‍ ഇടയ്ക് ബങ്കു ചെയ്യുന്ന കോളേജില്‍ ചേര്‍ന്നു. (പ്രശസ്തമായ ഒരു പ്ലസ് ടൂ സ്കൂളില്‍ സീറ്റു തരാമെന്ന് പ്രിന്‍സിപ്പല്‍ പിതാവിനോട് നിര്‍ബന്ധിച്ചു പറഞ്ഞു, നോം വഴങ്ങിയില്ല. പഠിച്ചിറങ്ങി അടുത്ത വര്‍ഷമോ മറ്റോ പ്രീ ഡിഗ്രി അകാലചരമം പ്രാപിച്ചു‌).
ആദ്യമായി ആംഗലേയ മാധ്യമത്തില്‍ പഠിക്കേണ്ടി വന്ന ബുദ്ധിമുട്ടും അങ്കലാപ്പും വേണ്ടുവോളമുണ്ടായിരുന്നു, എന്‍ട്രന്‍സിനു ട്യൂഷന്‍ കിട്ടിയിരുന്ന ധാരാളം പേരുണ്ടായിരുന്നു, എന്നിട്ടും പ്രീഡിഗ്രിക്ക് കോളേജില്‍ ഏറ്റവും കൂടുതല്‍ മാര്‍ക്കു വാങ്ങി പാസ്സായി. സെക്കന്‍ഡിയറില്‍ ഫിസിക്സിന്റെ പുസ്തകം വാങ്ങിത്തന്നത് ഡിപ്പാര്‍ട്ട്മെന്റ് ഹെഡ് ആയിരുന്നു - സാറിനു സ്തുതി. സംവരണം/മാനേജ്മെന്റ് 'കുട്ട' വഴി കേറിയ വളരെപ്പേര്‍ തപ്പിത്തടഞ്ഞും തട്ടിത്തടഞ്ഞും വീണതും കണ്ടു.

പഠിച്ച കോളേജില്‍ തന്നെ ഡിഗ്രിക്ക് കൂളായി സീറ്റ് കിട്ടി (മെറിറ്റ്, കഴിവ് എന്നീ തട്ടിപ്പുകള്‍ കൊണ്ടു മാത്രം), തൊട്ടടുത്ത മറ്റൊരു പ്രശസ്തമായ കോളേജില്‍ കംപ്യൂട്ടര്‍ സയന്‍സിനു സീറ്റ് കിട്ടിയത് തിങ്ങിഞെരുങ്ങിയാണ്, കാരണം 1)സം വാരണം, 2)പ്ലസ്-ടൂക്കാരെല്ലാം 90%+ മാര്‍ക്കു വാങ്ങിയാണു പാസ്സാകുന്നത് (അവര്‍ക്ക് സെക്കന്‍ഡിയറിന്റെ മാര്‍ക്കു മാത്രമേ കണക്കിലെടുക്കൂ - ഉന്നതകുലജാതനും വരേണ്യവര്‍ഗ്ഗനുമായ പ്രീഡിഗ്രിക്ക് രണ്ടു വര്‍ഷത്തെ മാര്‍ക്കും കണക്കിലെടുക്കും‌‌ - നോക്കണേ വിവേചനം!). ഡിഗ്രിക്ക് യൂണിവേഴ്സിറ്റിയില്‍ നിന്നും ഒന്നാം റാങ്ക് വാങ്ങിയാണ് പാസ്സായത് (മെറിറ്റ്, കഴിവ്, തട്ടിപ്പ്).

നവീനശിലായുഗം.
ഒരു പ്രീമിയര്‍ ഇന്‍സ്റ്റിട്യൂട്ടില്‍ പഠിക്കാനുള്ള ഭാഗ്യം സിദ്ധിച്ചത് നാഷനല്‍ വൈഡ് എന്‍ട്രന്‍സ് എഴുതിയാണ്, യാതൊരു കോച്ചിങ്ങിനും പോകാതെ (കുസാറ്റില്‍ കിട്ടിയിട്ടു പോയില്ല, സംവാരണം കഴിച്ചു ബാക്കിയുള്ള സീറ്റില്‍ കണ്ണു തള്ളിപ്പോവുന്ന ഫീസു കൊടുക്കണമായിരുന്നു, അതിനു വകയില്ല) . അവിടേയും സംവാരണമുണ്ടായിരുന്നു, സംവാരണം വഴി കേറിയവരില്‍ ഒന്നോ രണ്ടോ പേരൊഴിച്ച് ബാക്കിയെല്ലാവരും പൂത്ത കാശുകാരായിരുന്നു, ഒരാളുടെ പിതാവ് ഹെല്‍ത്ത് ഡിപ്പാര്‍ട്ടുമെന്റില്‍ അത്യുന്നതോദ്യോഗസ്ഥനായിരുന്നു - കൈ നിറയെ കാശ്, ആഴ്ചക്കു വെള്ളമടി, ലാബില്‍ കേറാറില്ല, വല്ലവനും ചെയ്ത അസൈന്‍മെന്റു വൃത്തിയായി പകര്‍ത്താന്‍ പോലും അറിയില്ലായിരുന്നു. എല്ലാ സെമസ്റ്ററിലും ഈ പറഞ്ഞവരെല്ലാം സപ്ലിയടിക്കുകയും ചെയ്തിരുന്നു. പഠിച്ചേക്കാം, എന്ന ബോധം സമീപത്തൂടെ പോലും പോയിരുന്നില്ല - വേറാര്‍ക്കോ കിട്ടേണ്ട സീറ്റ് വെറുതേ പോയി.

പിതാവിനു സാലറി സര്‍ട്ടിഫിക്കറ്റുണ്ടായിപ്പോയതിനാല്‍ ആനുകൂല്യമൊന്നും കിട്ടിയില്ല, ഏക്കറു കണക്കിന്നു കൃഷിയും റവറുമുള്ളവന്‍ കൂളായി ആനുകൂല്യം വാങ്ങുന്നതു കണ്ടിട്ടുണ്ട്, സംവാരണം വഴി കേറിയവര്‍ക്കു പുറമേ. എജുക്കേഷന്‍ ലോണെടുത്താണു പഠിച്ചത്, ക്യാംപസില്‍ നിന്നു തന്നെ ജോലികിട്ടി ഒരുവര്‍ഷം പണിയെടുത്താണ് അതു തീര്‍ത്തതും - സര്‍ക്കാര്‍ വക ബാങ്കായാലും കൊള്ളപ്പലിശയായിരുന്നു.

ആധുനിക ചരിത്രം.
സിംഗപ്പൂരില്‍ മെറിറ്റോക്രസിയാണെന്നു വായിച്ചിട്ടുണ്ട്, അതുകൊണ്ട് ആ രാജ്യത്തിനു അതിഭീകരമായ കുഴപ്പം വല്ലതും സംഭവിച്ചതായി അറിവില്ല.

ഞാന്‍ ഒരു സ്വതന്ത്ര സോഫ്റ്റ്‌‌വെയര്‍ അനുഭാവിയാണ്, പ്രവര്‍ത്തകനാണ്, ഞാന്‍ (എന്റെ മാത്രം ചെലവില്‍) ഉണ്ടാക്കിയിട്ടുള്ള സോഫ്റ്റ്‌‌വെയറുകളെല്ലാം ഗ്നു സ്വതന്ത്ര സോഫ്റ്റ്‌‌വെയര്‍ അനുമതിപത്ര പ്രകാരം ലഭ്യമാക്കിയിട്ടുള്ളതുമാണ്, അതെല്ലാം എന്റെ ഫ്രീ അവേഴ്സില്‍ (പാതിരാത്രിയും പുലര്‍കാലെയും - നോട്ട് ഓണ്‍ മൈ വര്‍ക്കിങ്ങ് അവേഴ്സ്) മാത്രം ഉണ്ടാക്കിയിട്ടുള്ളതുമാണ്.
സ്വതന്ത്ര സോഫ്റ്റ്‌‌വെയറിന്റെ ഒരു പ്രത്യേകത അതാര്‍ക്കു വേണമെങ്കിലും തിരുത്താമെന്നും വിതരണം ചെയ്യാമെന്നതിനും പുറമേ അത് മെറിറ്റോക്രസിയില്‍ അധിഷ്ഠിതമാണ് എന്നതും കൂടിയാണ്. ലിനക്സ് കേണലിന്റെ ഡെവലപ്മെന്റ് സ്റ്റൈല്‍ നോക്കു - എത്രയോ സോഫ്റ്റ്‌‌വെയര്‍/ഹാര്‍ഡ്‌‌വെയര്‍ ഭീമന്‍മാര്‍ വന്‍തോതില്‍ ഇന്‍വെസ്റ്റു ചെയ്യുന്ന, പലര്‍ക്കും പല ബിസിനസ്സ്, അദര്‍ വെസ്റ്റഡ് ഇന്ററെസ്റ്റുമുള്ള മറ്റൊരു സോഫ്റ്റ്‌‌വെയറില്ല - അതില്‍ ഒരു പുതിയ ഫീച്ചര്‍ ചേര്‍ക്കാന്‍, അല്ലെങ്കില്‍ നിലവിലുള്ള ഒരു ഫീച്ചര്‍ മാറ്റാന്‍ നിങ്ങളോ നിങ്ങളുടെ എന്റര്‍പ്രൈസോ മാത്രം വിചാരിച്ചാല്‍ സാധിക്കില്ല - അതിനുമാത്രമുള്ള 'മെറിറ്റ്' നിങ്ങളുടെ 'പാച്ചിന്' ഉണ്ടെന്ന് അംഗീകരിക്കപ്പെടണം. ലിനസ് ടോര്‍വാള്‍ഡ്സു തന്നെ ലിനക്സ് കേണല്‍ ഡെവലപ്പ്മെന്റ് മെറിറ്റോക്രസില്‍ അധിഷ്ഠിതമാണെന്ന് ഒരിക്കല്‍ പറഞ്ഞിട്ടുമുണ്ട്.
ലിനക്സ് കേണലോ, ബി.എസ്.ഡി കേണലോ, ഗ്നു കംപൈലര്‍ കളക്ഷനോ മാറ്റം വരുത്തണമെങ്കില്‍, അതു വായിച്ചു മനസ്സിലാക്കി എടുക്കണമെങ്കില്‍ നിങ്ങള്‍ക്ക് അതിനും മാത്രമുള്ള 'ഇത്' വേണം - കാരണം അതിന്റെ ഹൈക്വാളിറ്റിയും സ്റ്റാന്‍ഡേഡും. അവിടെ നിങ്ങള്‍ ഇന്ന ജാതിക്കാരനാണോ, ഇന്ന മതക്കാരനാണോ, ഇന്ന കള്‍ട്ടാണോ, ഇന്ന ക്രീഡാണോ എന്ന് ആരും ചോദിക്കില്ല - ഇഫ് യൂ ഹാവ് ദ് ഗട്ട്, കേപ്പബിലിറ്റി ആന്റ് മെറിറ്റ്, യൂ കാന്‍ ഡൂ ഇറ്റ്. സെല്‍ഫ് ഓഥറൈസിങ്ങ് ക്രിപ്റ്റ് എന്നു കേട്ടിട്ടുണ്ടോ?

ഉപസംഹാരം, ഉപ സംവാരണം.
We reject: kings, presidents, voting.
We believe in: rough consensus and running code.

- David D Clark, cited in the Tao of IETF (Internet Engineering Task Force), often proclaimed as their motto.

ബോട്ടം ലൈന്‍.
ഞാന്‍ ജാതീയവും വര്‍ഗ്ഗീയവും വംശീയവുമായ (പ്രത്യേകിച്ചും വിദ്യാഭ്യാസ) സംവരണത്തിന് ശക്തമായി എതിരാണ്, സാമ്പത്തികമായ സംവരണത്തിനും അനുകൂലമല്ല, എന്നാല്‍ സാമ്പത്തികമായി പിന്നോക്കം നില്‍ക്കുന്നവര്‍ക്ക് ഫീസിളവ് വേണമെന്ന അഭിപ്രായക്കാരനാണ്. സര്‍ക്കാര്‍ ജോലിയില്‍ സാമ്പത്തികമായി പിന്നോക്കം നില്‍ക്കുന്നവര്‍ക്ക് സംവരണം നല്ലതാണെന്ന അഭിപ്രായവുമുണ്ട്.
മെറിറ്റ്, കഴിവ്, എന്നു തൊട്ടാണ് തട്ടിപ്പായത്?

------
ഐ ആം ബിച്ചിങ്ങ് ഹിയര്‍, ആഫ്റ്ററോള്‍ ദിസ് ഈസ് മൈ ബ്ലോഗ്.
ഓള്‍ ദീസ് ആര്‍ മൈ പെഴ്സനല്‍ ഒപീനിയന്‍, ഐ ഡോണ്ട് കെയര്‍ എ വ്വിറ്റ് ഇഫ് ദാറ്റ് ഡസ്‌‌ന്റ് മേക്ക് എനി ഡിഫറന്‍സ്.

വീണ്ടും PWN2OWN (മാക്കും വിന്‍ഡോസ് 7നും)

2009-03-20T18:29:00.006+05:30

ഓര്‍മ്മയുണ്ടോ കഴിഞ്ഞ വര്‍ഷത്തെ PWN2OWN കോണ്‍ടെസ്റ്റ്?
കഴിഞ്ഞ വട്ടം ഒന്നാം ദിവസം ആരും വീണില്ലായിരുന്നു. പിടിച്ചു നിന്ന് പിടിച്ചു നിന്ന് ഒടുക്കം മാക്ക് രണ്ടാം ദിവസവും വിസ്ത മൂന്നാം ദിവസവും നിലം പൊത്തി.

ഇക്കൊല്ലം അത്രയൊന്നും പോകേണ്ടി വന്നില്ല. ഒന്നാം ദിവസം 3:15നു് മല്‍സരം തുടങ്ങി വെറും സെക്കന്റുകള്‍ക്കകം (ഐ റിപ്പീറ്റ്, സെക്കന്റുകള്‍ക്കകം) മാക്-ഓ.എസ്+സഫാരി ബ്രൗസര്‍ നിലം പൊത്തി (സൈഡില്‍ നിന്ന മനുഷ്യന്‍ പറഞ്ഞത് അങ്ങേര്‍ക്ക് കൈമറ പൊറത്തെടുക്കാന്‍ പറ്റുന്നേനു മുന്നേ എല്ലാ പരിപാടീം കഴിഞ്ഞിരുന്നൂന്നാണ്). 5,000 ഡോളേഴ്സ് ആന്‍ഡ് ആ മാക് ബുക്ക് - അങ്ങേരു കൊണ്ടു പോയി - ആര്? കഴിഞ്ഞ തവണ കൊണ്ടു പോയ മിസ്റ്റര്‍ ചാര്‍ലി മില്ലര്‍ തന്നെ.

ഒരുപാടൊന്നും കാത്തിരിക്കേണ്ടി വന്നില്ല, അടുത്ത സ്ലോട്ടില്‍ വിന്‍ഡോസ് 7 സുന്ദരമായി വീണു. അതും ഇന്റര്‍നെറ്റ് എക്സ്പ്ളോറര്‍ 8, സഫാരി, ഫയര്‍ഫോക്സ് എന്നീ മൂന്ന് വെബ് ബ്രൗസറുകളുടെ പിഴവ് മുതലെടുത്ത് മൂന്നു വിധത്തില്‍. 'മിസ്റ്റര്‍ നില്‍സ്' (ശരിക്കുള്ള പേരു് അങ്ങേര് പുറത്തു വിട്ടില്ല, എന്തരോ എന്തോ) 15,000 ഡോളേഴ്സ് ആന്‍ഡ് സോണി വായോ (അതല്ല, VAIO) ആ വഴിക്കും കൊണ്ടുപോയി. 15,000 ഡോളേഴ്സ് എങ്ങനേന്നോ? ആദ്യം 5,000+സോണി വായോ. പിന്നത്തെ രണ്ടെണ്ണത്തിനും 5,000 ഡോളേഴ്സ് മാത്രം.

ഇത്തവണ ലിനക്സ് മല്‍സര രംഗത്തുണ്ടായിരുന്നില്ല. ലവരും ലിവരും ബെര്‍തേ മെനക്കെടണ്ടല്ലോ എന്നു വിചാരിച്ചാവും.

ഇമേജ് മാജിക്

2009-03-06T15:01:00.006+05:30

കുറേക്കാലമായി കെ.ഡി.ഇ-യെ കൈയ്യൊഴിഞ്ഞ് ഗ്നോമിനെ മെയിന്‍ ഡെസ്ക്ടോപ്പായി ഉപയോഗിക്കുന്നു. കെ.ഡി.ഇ റിലീസ് 4 ഇപ്പഴും ബ്ലീഡിങ്ങ് എഡ്ജാണ് എന്നതായിരുന്നു കാരണം. ഓഫീസിലിരുന്ന് ക്ലയന്റും ലവമ്മാരുടെ റിമോട്ട് ആക്സസും ഔട്ട്ലുക്ക് എക്സ്പ്രസ്സും മറ്റുമായി മല്‍പ്പിടുത്തം നടത്തുന്നേനിടയില്‍ വേറെ തലവേദനയുടെ പൊറകേ പോകാന്‍ സമയമില്ല എന്നതു കൊണ്ടു മാത്രം. അതിനാല്‍ ഗ്നോമിലേക്കു കൂടുമാറി പെയിന്റടിച്ചു വെടിപ്പാക്കി കുറ്റിയടിച്ചു സസുഖം വാഴുന്നു.

ലവമ്മാരോട് മല്‍പ്പിടുത്തം നടത്തുമ്പം പലപ്പോഴും സ്ക്രീന്‍ഷോട്ടുകള്‍ എടുക്കലും, എഡിറ്റലും, കണ്‍വേര്‍ട്ടലും, ചെറുതാക്കലും, വലുതാക്കലും, ക്രോപ്പ് ചെയ്യലും എല്ലാം വേണ്ടി വരാറുണ്ട്. കെ.ഡി.ഇ-യിലെ സ്ക്രീന്‍ഷോട്ടെടുക്കുന്ന സംഗതി ജോറായിരുന്നു. ഫുള്‍സ്ക്രീന്‍ വേണോ, ഏതേലും വിന്‍ഡോ മതിയോ, ഇനി അതിന്റെ ഏതേലും ഭാഗം മാത്രം മതിയോ... എല്ലാമുണ്ട്. പൊതുവേ ക്രോപ്പു ചെയ്യലും എഡിറ്റ് ചെയ്യലും ഒന്നും വേണ്ടി വരാറില്ല. എന്നാല്‍ ഗ്നോം-സ്ക്രീന്‍ഷോട്ടിന്റെ പ്രശ്നം? ഒന്നുകില്‍ ഫുള്‍സ്ക്രീന്‍, അല്ലെങ്കില്‍ ഒരു വിന്‍ഡോ. PNG ഫോര്‍മാറ്റേ ഉള്ളൂ താനും.

ശരി, ആവശ്യമാണല്ലോ കുരുട്ടു വഴികളുടെ മാതാവ്.

ഇമേജ് മാജിക് എന്നൊരു സാധനം വളരെ ഉപകാരപ്പെടുന്നതു് ഇവിടെയാണ്. ഒന്നാമത്, ഏത് ഇമേജ് ഫോര്‍മാറ്റില്‍ നിന്നും (PNG, JPG, BMP, SVG, ICO...) ഏതിലേക്കും കണ്‍വര്‍ട്ട് ചെയ്യാം. രണ്ട്, ഏതു സൈസില്‍ വേണമെങ്കിലും സ്കെയിലു ചെയ്യാം, ക്രോപ്പു ചെയ്യാം, കളര്‍, ഹ്യൂ സാച്ചുറേഷന്‍... എല്ലാമുണ്ട്. തീര്‍ന്നില്ല, ഡെസ്ക്ടോപ്പിലെ മാര്‍ക്കു ചെയ്ത ഭാഗം മാത്രം സ്ക്രീന്‍ഷോട്ടായെടുക്കാം! അതും ഏതു ഫോര്‍മാറ്റിലും. പോരാത്തതിനു് ഇതെല്ലാം 'കമാന്‍ഡ് ലൈനില്‍' ആണു് ചെയ്യുന്നത്! ചുരുക്കിപ്പറഞ്ഞാല്‍ ബഹുത്ത് ഖൂശി. ചുമ്മാ വിന്‍ഡോ തുറന്ന് വെച്ച് "import screenshot.jpg" എന്നു കമാന്‍ഡ് അടിച്ചാ മതി, സെലക്റ്റ് ചെയ്ത ഭാഗം മാത്രം പടമാക്കും.
ലിത് സെലക്റ്റ് ചെയ്യുന്ന പടം:

ലിത് സെലക്റ്റ് ചെയ്തു കഴിഞ്ഞ് കിട്ടിയ പടം:

അങ്ങനെയിരിക്കെയാണ് മെയിലിങ്ങ് ലിസ്റ്റില്‍ ചോദിച്ച ചോദ്യത്തിന്റെ വാലു പിടിച്ച് ഒരു ടെക്സ്റ്റ് മുഴുവന്‍ സുന്ദരമായി ഇമേജാക്കാമെന്നു കണ്ടു പിടിക്കുന്നത്.
ദാ നോക്ക് :‌ convert -font Rachana-Regular -pointsize 48 -fill Violet label:"രജീഷ്" rajeesh.png
എന്നു കൊടുത്തപ്പോ കിട്ടിയ ഇമേജാണ്:

എങ്ങനേണ്ട്?

ഹൃദയത്തിന്റെ നിറം

2009-02-07T09:05:00.001+05:30

ഹൃദയത്തിന്റെ നിറം വെളുപ്പാണ്.

തൂവെള്ള.

ചൊവ്വയില്‍ ജീവനുണ്ടോ?

2008-06-17T12:59:00.003+05:30

ഡേയ്, ചൊവ്വായില്‍ ജീവനുണ്ടോ?

ഇല്ല.

ഒറപ്പിച്ചാ?

ആ.

യെന്തര്‌‌?

അവിടെ ഇതു വരെ ചൂഷണം റിപ്പോര്‍ട്ട്‌ ചെയ്യപ്പെട്ടില്ലെഡെ.

----------------------------------------------------------

പിന്‍കുറിപ്പ്:
ജീവന്‍ എന്ന പ്രതിഭാസത്തിന്റെ അടിസ്ഥാന സ്വഭാവ ലക്ഷണം എന്ത് എന്ന ചോദ്യത്തിന്‌‌ കിട്ടിയ ഒരുത്തരം.
സമര്‍പ്പണം : അനോണി ആന്റണിയ്ക്ക്.

എന്ത് കോപ്പാണ് ഈ PWN2OWN അല്ലേല്‍ സെക്യുരിറ്റി?

2008-03-31T19:13:00.003+05:30

ഓ.എസ്സ്.
ലോകത്തേറ്റവും കൂടുതല്‍ ഉപയോഗിക്കപ്പെടുന്ന സോഫ്റ്റ്‌വെയര്‍ ഒരു സിസ്റ്റം സോഫ്റ്റ്‌വെയറാണ്. അതിന്റെ പൊതുവായ പേര് 'ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റം' എന്നുമാണ്.
വോണ്‍-ന്യൂമാന്‍ ആര്‍ക്കിടെക്ചറിലുള്ള ഇന്നത്തെ മെഷീനുകളെ മറ്റു പ്രോഗ്രാമുകള്‍ക്ക് ഉപയുക്തമാക്കുന്നത് ഈ പ്രസ്താവിത ഓ.എസ്സാണ്.
ഒരു ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റം ഉണ്ടാക്കുക എന്നത് വളരെയേറെ കോംപ്ലക്സ് ആയ പണിയാണ്. അതിന്റെ വെറും അസ്ഥികൂടം ഉണ്ടാക്കുക എന്നതു പോലും വളരെ പാടുള്ള, ഭയങ്കര ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള സംഗതിയാണ് - ഒരു ഫുള്‍ ഫീച്ചേഡ് ഓ.എസ്സിന്റെ കാര്യം പിന്നെ പറയാനുമില്ല.

ഓ.എസ്സില്‍ ചില ഫീച്ചേഴ്സ് എന്തു കൊണ്ട് ഇന്ന രീതിയില്‍ ഇംപ്ലിമെന്റ് ചെയ്യുന്നു, ചില രീതിയില്‍ ചെയ്തു കൂടാ എന്നത് വളരെ പ്രാധാന്യമുള്ള സംഗതിയാണ്. ലൂപ്പ്-ഹോളുകള്‍ ഉണ്ടോ ഉണ്ടോ എന്ന് ഓരോ വരി കോഡ് എഴുതുമ്പോഴും ഓര്‍ത്തിരിക്കേണ്ടി വരും.

കാരണം, നാം ആലോചിചിട്ടു പോലുമില്ലാത്ത വഴികളിലൂടെയും മാര്‍ഗ്ഗങ്ങളിലൂടെയും നമ്മളെഴുതിയ കോഡ് സഞ്ചരിക്കാനുള്ള സാധ്യതകള്‍ തുറന്നിടപ്പെട്ടേക്കാം.
അതായത്, ഒരു ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റം എഴുത്തുകാരന്‍ എഴുതുന്ന കോഡ് 'ബുള്ളറ്റ്-പ്രൂഫ്' ആയിരിക്കണം. അങ്ങേരുടെ വിധി.

ഓ.എസ്സ് ഉണ്ടാക്കുന്ന ആളുടെ ഡിസൈന്‍ ചോയ്സ് വളരെ പ്രധാനപ്പെട്ട ഒന്നാകുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ്.

PWN
ഇന്റര്‍നെറ്റ് സെക്യൂരിറ്റി ജാര്‍ഗണില്‍ പെടുന്ന ഒരു മുട്ടന്‍ വാക്ക്. ഓണ്‍ലൈന്‍ ഗെയിമിംഗില്‍ നിന്നാവണം ഈ പ്രയോഗമുണ്ടായത് എന്നു വിശ്വസിക്കപ്പെടുന്നു. OWN എന്നതിന്റെ ഒരു pun ആണ് PWN. 'യുവര്‍ മെഷീന്‍ ഈസ് ജസ്റ്റ് പണ്‍ട്, മാന്‍' എന്നു വെച്ചാല്‍, തീര്‍ന്നു, നിന്റെ മെഷീന്‍ ആമ്പിള്ളേര് ഹാക്ക് ചെയ്തു കഴിഞ്ഞു എന്നാകുന്നു.
ഈ ഹാക്കിംഗ് പല വിധത്തിലുണ്ട് - ലോക്കല്‍ എക്സ്പ്ലോയിറ്റ്, റിമോട്ട് എക്സ്പ്ലോയിറ്റ് എന്ന് പൊതുവായി തരംതിരിക്കാം. ഈ ഹാക്കിംഗുകളെല്ലാം ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റത്തിലെയോ,
അല്ലെങ്കില്‍ സിസ്റ്റത്തില്‍ ഇന്‍സ്റ്റോള്‍ ചെയ്തിരിക്കുന്ന മറ്റ് സോഫ്റ്റ്‌വെയറുകളുടെയോ പിഴവുകള്‍ മുതലെടുത്തു കൊണ്ടാണ് സാധ്യമാക്കുന്നത്. ഇത്തരം പിഴവുകളെ പൊതുവേ flaw, vulnerability എന്നൊക്കെ വിളിച്ചു പോരുന്നു. ഇതു മുതലെടുത്ത് സിസ്റ്റം ഹാക്ക് ചെയ്യുന്നത്തിനെ exploit എന്നും.

PWN2OWN
ഇതൊരു ഹാക്കിംഗ് കോണ്ടെസ്റ്റാണ്. ഈ വര്‍ഷത്തെ മത്സരം ഇപ്പൊ കഴിഞ്ഞതേ ഉള്ളൂ. അതിനെപ്പറ്റിയാണ് ഈ പോസ്റ്റ്. ഇതു വരെ മൊഴിഞ്ഞതെല്ലാം ആമുഖം.

ചെന്നൈ ചെപ്പോക്ക് സ്റ്റേഡിയത്തില്‍ ഇന്ത്യാ-ദക്ഷിണാഫ്രിക്കാ ടെസ്റ്റ് നടക്കുമ്പോള്‍, വാന്‍കൂവറില്‍ മറ്റൊരു ത്രിദിന ടെസ്റ്റ് നടക്കുകയായിരുന്നു.
മൂന്ന് അതികായര്‍ അണിനിരക്കുന്ന ഒരു 'എന്‍ഡ്യുറന്‍സ് ടെസ്റ്റ്'. മൂന്ന് ലാപ്‌ടോപ്പുകള്‍, മൂന്ന് സുപ്രധാന ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റങ്ങളുമായി ഒരു പറ്റം ഹാക്കര്‍മാരെ എതിരിടുന്നു.
ദോ, ഇവരാണവര്‍.
1) VAIO VGN-TZ37CN - ഉബുണ്‍ടു 7.10
2) Fujitsu U810 - വിസ്ത അള്‍ടിമേറ്റ് സര്‍വീസ് പാക്ക് 1
3) MacBook Air - മാക് ഓ എസ് 10.5.2

ഈ മൂന്നു മെഷീനുകളെയും flaws exploit ചെയ്ത് കീഴടക്കണം. കീഴടക്കിയാല്‍; ആ ലാപ്‌ടോപ്പും, കൈ നിറയെ ഡോളറും നിങ്ങള്‍ക്കാണ്.
എല്ലാ സിസ്റ്റവും ഡിഫോള്‍ട്ട് കോണ്‍ഫിഗറേഷനില്‍.
ഓരോ ഹാക്കര്‍ക്കും അര മണിക്കൂര്‍ വീതമുള്ള സമയം തരും. അങ്ങനെ ചാന്‍സ് അനുസരിച്ച് വൈന്നേരം വരെ ഹാക്ക് ചെയ്തു മരിക്കാം.

ഓരോ ദിവസത്തെ നിയമങ്ങളും, സോഫ്റ്റ്‌വെയര്‍ കോണ്‍ഫിഗറേഷനും, പ്രതിഫലത്തുകയും മാറിക്കൊണ്ടിരിക്കും. ക്യാമറ ഇനി സൂം-ഇന്‍ ചെയ്തു നോക്കാം.

ടെസ്റ്റ് - ഒന്നാം ദിനം.
നിയമം - എല്ലാ ലാപ്‌ടോപ്പും റിമോട്ട് പ്രീ-ഓഥ് വള്‍നറബിലിറ്റ്റി എക്സ്പ്ലോയിറ്റിനു വിധേയമാക്കാം. ഒരുവിധ യൂസര്‍ ഇന്റ്റാക്ഷനും അനുവദനീയമല്ല. അതായത്, ഒരു യൂസര്‍ നിങ്ങള്‍ നല്‍കുന്ന ലിങ്കില്‍ ക്ലിക്കു ചെയ്യുകയോ മറ്റോ ചെയ്ത് ഹാക്ക് ചെയ്യാന്‍ അനുവദിക്കില്ല എന്ന്.
സമ്മാനത്തുക - 20,000 ഡോളര്‍.

ഒന്നാം ദിനം മത്സരം അവസാനിക്കുമ്പോള്‍, അല്ലെങ്കില്‍ സ്റ്റമ്പെടുക്കുമ്പോള്‍ വിക്കറ്റൊന്നും വീണില്ല. ച്ചാല്‍, ഉബുണ്‍ടു, വിസ്ത, മാക് ഓഎസ് എന്നിവര്‍ അപരാജിതരായി നിന്നു.
ചുരുക്കിപ്പറഞ്ഞാല്‍, മൂന്ന് ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റങ്ങളും ഒരു വിധ വിദൂര-മുതലെടുപ്പിനും (റിമോട്ട് എക്സ്പ്ലോയിറ്റ്) വിധേയമായില്ല. വണ്ടര്‍ഫുള്‍. ഫന്റാസ്റ്റിക്.

ടെസ്റ്റ് - രണ്ടാം ദിനം.
നിയമം - സിസ്റ്റത്തില്‍ ഡീഫാള്‍ട്ട് ആയി ഇന്‍സ്റ്റോള്‍ ചെയ്തിട്ടുള്ള എല്ലാ ക്ലയന്റ്-സൈഡ് അപ്പ്ലിക്കേഷനുകളും ആക്രമണപരിധിയില്‍ വരുന്നു. ഉദാഹരണത്തിനു ഒരു വെബ്-ബ്രൗസര്‍. നിങ്ങള്‍ക്ക് ഒരു യൂസറെ കൊണ്ട് നിങ്ങളുടെ അപകടകരമായ സൈറ്റിന്റെ ലിങ്ക് ക്ലിക്ക് ചെയ്യിക്കാം.
സമ്മാനത്തുക - 10,000 ഡോളര്‍.

രണ്ടാം ദിനം മത്സരം ആരംഭിച്ച് വെറും രണ്ടേ രണ്ട് മിനിറ്റുകള്‍ക്കുള്ളില്‍ - ഐ റിപ്പീറ്റ് - രണ്ടേ രണ്ട് മിനിറ്റുകള്‍ക്കുള്ളില്‍ - MacBook Air നിലം പൊത്തി. ആപ്പിളിന്റെ സഫാരി വെബ്-ബ്രൗസറിലുള്ള ഒരു പിഴവ് മുതലെടുത്താണ് ചാര്‍ലീ മില്ലര്‍ എന്ന സെക്യൂരിറ്റി എക്സ്പര്‍ട്ട് MacBook Air ലാപ്‌ടോപ്പും 10,000 ഡോളറും കീശയിലാക്കിയത്. (എന്തോ? ഇല്ല, MacBook ഇടാനും മാത്രം വലുതായിരുന്നില്ല പോക്കറ്റ്. അതങ്ങേരു ബാഗില് വെച്ചു).

രണ്ടാം ദിനം മത്സരം അവസാനിക്കുമ്പോള്‍ വിസ്തയും ഉബുണ്‍ടുവും തല ഉയര്‍ത്തിത്തന്നെ നിന്നു.

ടെസ്റ്റ് - മൂന്നാം ദിനം.
മൂന്നാമത്തെയും അവസാനത്തെയും ദിവസം.

നിയമം - ആക്രമണപരിധി വളരെ പ്രചാരമുള്ള 'തേഡ്-പാര്‍ട്ടി' അപ്പ്ലിക്കേഷനുകളിലേക്കു കൂടി വ്യാപിപ്പിക്കുന്നു.
സമ്മാനത്തുക - 5,000 ഡോളര്‍.

അവസാനദിനം വളരെയധികം നേരം പിടിച്ചു നിന്നതിനു ശേഷം Fujitsu ലാപ്‌ടോപ്പ് കീഴടങ്ങി ! വിന്‍ഡോസ് വിസ്തയില്‍ അഡോബി ഫ്ലാഷ് സോഫ്റ്റ്‌വെയറിന്റെ സെക്യൂരിറ്റി പിഴവുകള്‍ മുതലെടുത്ത് ഷെയ്‌ന്‍ മക്കോളെ ലാപ്‌ടോപ്പും 5,000 ഡോളറും കൊണ്ടു പോയി.

ക്ലൈമാക്സ്.
ഉബുണ്‍ടു ലിനക്സ് സ്റ്റുഡ് അണ്‍ബീറ്റബ്ള്‍.

സെക്യൂരിറ്റി.
എന്താണ് അല്ലേല്‍ എന്തായിരുന്നു PWN2OWN ഹാക്ക്-ഫെസ്റ്റിന്റെ പ്രസക്തി?
പല ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റം വെന്‍ഡര്‍മാരും സെക്യൂരിറ്റിയെ കുറിച്ച് പല പല അവകാശവാദങ്ങളും ഉയര്‍ത്തുമ്പോള്‍, ഒരു സത്യാന്വേഷണ പരീക്ഷണം. അല്ലേല്‍ ഒരു ഫ്രീ ചെക്കപ്പ്.

ശ്രദ്ധിക്കുക - പൊളിച്ചടുക്കപ്പെട്ട രണ്ട് ഓപ്പറേറ്റിംഗ് സിസ്റ്റങ്ങളും 'ക്ലോസ്ഡ് സോഴ്സ്' അഥവാ സോഴ്സ് കോഡ് പുറത്തുവിടാത്ത 'പ്രൊപ്രൈറ്ററി' അഥവാ കുത്തക സോഫ്റ്റ്‌വെയറുകളായിരുന്നു.
അതേ സമയം ഉബുണ്‍ടു ലിനക്സിന്റെ സോഴ്സ് മുഴുവന്‍ ഓപ്പണ്‍ ആയിരുന്നു എന്നതും, സോഴ്സ് കോഡ് കാണുവാന്‍ സാധിക്കുക എന്നത് ഒരു അറ്റാക്കറുടെ ജോലി എളുപ്പമാക്കുന്നു എന്നതും ശ്രദ്ധേയമാണ്.

സ്വാതന്ത്ര്യ സമരവും മുണ്ടും അനുബന്ധവും.

2008-03-04T11:50:00.000+05:30

കല്‍ക്കട്ടയിലെ ആദ്യകാല വാരാന്ത്യങ്ങള്‍ പീഢനദിനങ്ങളുടെ നിറച്ചാര്‍ത്തണിഞ്ഞ ടൈം-സ്പേസ് കണ്‍ടിന്വം ആയിരുന്നു. കാരണം സിംപിള്‍ - ഭക്ഷ്യയോഗ്യ പദാര്‍ത്ഥങ്ങളുടെ അഭാവവും (പാചകം ചെയ്യാനുള്ള മടി, വിഭവങ്ങളുടെയും ഡൊമെയ്‌ന്‍ നോളജിന്റെയും അഭാവം... എന്നൊക്കെ വായിക്കുക) തല്‍ഫലമുളവാകുന്ന അനിര്‍‌വചനീയ വികാരങ്ങളും തുടര്‍ന്നരങ്ങേറുന്ന സഹമുറിയസമേത കഥന-കവന പരിപാടികളും. കൊള്ളാവുന്ന ഒരു റെസ്റ്റോറന്റ് സമീപപ്രദേശത്തില്ല എന്നതായിരുനന്നു ഏറ്റവും വല്ല്യ പ്രശ്നം. നമ്മ കേരളാവില്‍ ഏതു മുക്കിലും മൂലയിലും കൊടുംകാട്ടിലും കൊക്കേടെ വിളുമ്പത്തു വരേയും (ഇത്രേം മതി) ഒരു ഹോട്ടല്‍ അല്ലേല്‍ ചായപ്പീടിയ കണ്ടുകിട്ടും. എന്നാല്‍, ഈ മെട്രോ സിറ്റീല്‍ , പ്ലാന്‍ഡ് റെസിഡന്‍ഷ്യല്‍ ഏരിയായില്‍, ഒന്നുകില്‍ 'ധാബ' അഥവാ നമ്മടെ വണ്ടിപ്പീട്യേടെ ഒരു വൃത്തികെട്ട വേര്‍ഷന്‍ അല്ലേല്‍ ഏ.സി.റെസ്റ്റ്രോ. അതായത് ഒന്നുകില്‍ കൈരളിക്ക് പൊറത്ത്, അല്ലേല്‍ ആശാന്റെ നടുമ്പൊറത്ത്.

ഏ.സി.റെസ്റ്റ്രോയില്‍ വല്ലപ്പോഴും പോകാം. എന്നും പോകാന്‍ പറ്റ്വോ? നമ്മള്‍ കൊച്ചീരാജാവിന്റെ മര്വോന്‍ ഒന്നുമല്ലല്ലൊ. മാത്രമല്ല, വായില്‍ വെക്കാന്‍ കൊള്ളാവുന്നതൊന്നും സ്റ്റാര്‍ ഹോട്ടലില്‍ കിട്ടൂല്ല (ഇപ്പറഞ്ഞത് ആത്മാര്‍ത്ഥമായിട്ട്). എന്നാല്‍ ധാബയിലെ ഹെല്‍ത്ത്-ആന്റ്-ഹൈജനിക് എന്‍‌വയോണ്മെന്റ് കണ്ടെങ്കിലോ, അതോടെ ജീവിതത്തില്‍ ഭക്ഷണത്തോട് നിത്യമായി വിരക്തി തോന്നുകയും വിശപ്പ് എന്നത് വെറും ബൂര്‍ഷ്വാ സങ്കല്‍പ്പം മാത്രമാണെന്ന് പ്രത്യയശാസ്ത്രപുസ്തകം വായിക്കാതെ തന്നെ മനസ്സിലാവുകയും, ഉദ്ഘോഷിക്കുകയും പ്രചരിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യും. മിക്കവാറും ശനിയന്‍-ഞായന്‍ ദിനങ്ങളില്‍ ഏതാണ്ടൊരു കിലോമീറ്ററകലെയുള്ള 'സൗത്ത് ഇന്‍ഡ്യന്‍ റെസ്റ്റോറന്റ്' എന്നു പേരിട്ട, കോഴിക്കോട് ക്രൗണ്‍ തിയേറ്ററിന്റെ ടിക്കറ്റ് ക്യൂ ലെയ്‌ന്‍ പോലുള്ള, രണ്ട് ചുമരുകള്‍ക്കിടയിലുള്ള നാരോ ഗ്യാപ്പില്‍ സെറ്റപ്പാക്കിയ കടയില്‍; മസാല്‍ദോശ്, ഇഡ്ഡലി, വട എന്നിവ നില്‍പ്പനടിച്ചു പോന്നു (തന്നെ, ഇരിക്കാനുള്ള സെറ്റപ്പില്ലായിരുന്നു!). ചില വീക്കെന്‍ഡുകളില്‍ ഓട്ടോയിലും തുടര്‍ന്ന് മെട്രോയിലും പിന്നീട് നടരാജിലുമായി ഒരു ഒന്നര-രണ്ട് മണിക്കൂര്‍ യാത്രയ്ക്കു ശേഷം കാളീഘട്ടിനടുത്ത 'ബനാനാ ലീഫില്‍' നിന്നും ഊണ് കഴിച്ചു പോന്നു. ഭോജനം തമിഴ് ശൈലിയിലായിരുന്നു എന്നതും, ഒടുക്കത്തെ കത്തിയായിരുന്നു എന്നതും, പൊടി-പുക സമൃദ്ധമായ യാത്രയായിരുന്നു എന്നതും, വളരെയേറെ യാത്ര ചെയ്യേണ്ടിവരുന്നതും ലിമിറ്റഡ് വിസിറ്റായി ചുരുക്കാന്‍ അബോധപൂര്‍വ്വമായ പ്രേരണയായി.

താമസം മാറിയതിനു ശേഷമാണ് അവസ്ഥയ്ക്ക് അല്പം മാറ്റമുണ്ടാകുന്നത്. വെറും നാലേ നാലു വീടകലെ ഒരു റെസ്റ്റോറന്റ് ! ഏ.സി.യാണ്. പക്ഷേ കത്തിക്ക് ഒരു പൊടിക്കു മാത്രം മൂര്‍ച്ച കുറയും; കഴിക്കബിള്‍ ആയിട്ടുള്ള വല്ലതും കിട്ട്വേം ചെയ്യും. നാന്‍, തന്തൂര്‍ റൊട്ടി, ദോശ, ബിരിയാണി... ബഹുത്ത് ഖുശി. ഇവനെ കണ്ടുപിടിച്ചതിന്‌ ശേഷമാണ് പ്രസ്ഥാനങ്ങള്‍ രണ്ടും വെയ്റ്റ് കണ്‍‌ട്രോളിംഗ് എന്നത് പ്രസക്തമായ ഒരു സംഗതിയാണെന്ന് അംഗീകരിക്കുന്നതെന്ന് ഒരു സംസാരമുണ്ട്. സ്വല്‍പം കത്തിയായതിനാലോ അതോ ഫുള്‍ടൈം ടീവീടെ റിമോട്ടും പിടിച്ച് ചാനല് മാറ്റിമാറ്റിക്കളിക്കുന്ന ഓണര്‍ അഥവാ മൊയ്ലാളി എന്ന ജീവി കേറിച്ചെല്ലുന്ന വഴി മോന്തകാണിച്ചിരിക്കുന്നതിനാലോ എന്നറിയില്ല, വല്ലപ്പോഴും മാത്രമേ ആള്‍പ്പെരുമാറ്റമുണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ. സെമിത്തേരിയിലെ പ്രശാന്തതയോടെ, മൗനാദരങ്ങളോടെ, വെയ്റ്റര്‍ സെര്‍വു ചെയ്യുകയും ബാക്ക്-ഹാന്റ് റിട്ടേണായി വന്‍പിച്ച ടിപ്പ് കൊടുക്കുകയും ചെയ്തുപോന്നു.

ശനിയും ഞായറും ഏഷ്യാനെറ്റ് അല്ലേല്‍ സൂര്യയില്‍ കാലത്തെ പടം തുടങ്ങുന്നതിന് തൊട്ടുമുന്‍പെഴുന്നേല്‍ക്കുകയും ടൈറ്റില്‍ കാണിച്ചു കഴിയുമ്പഴേക്കും സോഫായില്‍ പ്രതിഷ്ഠിക്കപ്പെടുകയും ന്യൂസ് ടൈം ആവുമ്പഴേക്കും റെഡിയായി റെസ്റ്റോയിലേക്ക് വച്ചു പിടിക്കുകയും ന്യൂസ് കഴിയുമ്പഴേക്കും തിരിച്ചെത്തുകയും പടം കണ്ടുതീര്‍ക്കുകയും സോഫായില്‍ തന്നെ ഉച്ചയുറക്കം തരമാക്കുകയും അതീവശുഷ്കാന്തിയോടെ ചെയ്തു പോന്നു.

അങ്ങനെ ശുഷ്കാന്തി കൂടിപ്പോയ ഒരു ദിനത്തില്‍, ഭാരതത്തിനു സ്വാതന്ത്ര്യം കിട്ടിയ ഒരു ഓര്‍മദിവസത്തില്‍ , വീക്കെന്‍ഡുകളിലെ പതിവു റൂട്ടീന്‍ ഓടിക്കാനുള്ള പ്രോഗ്രാം ലോഡു ചെയ്യുകയും എക്സിക്യൂഷന്‍ സ്റ്റാര്‍ട്ടു ചെയ്യുകയും ചെയ്തു. ന്യൂസ് ഇന്റര്‍വെല്‍ വരെ പ്രോഗ്രാം റണ്‍ ടൈം എറര്‍ ഇല്ലാതെ ഓടുകയും നോര്‍മല്‍ ബിഹേവിയര്‍ ഫോളോ ചെയ്യുകയും ഉണ്ടായി. ന്യൂസ് ടൈം അനൗണ്‍സ് ചെയ്തതോടെ ഉദരപൂരണസ്മരണ (ചുള്ളിക്കാടേ, മാപ്പ്.) 'ദിസ് അപ്പ്ലിക്കേഷന്‍ ഈസ് റിക്വസ്റ്റിംഗ് യുവര്‍ അറ്റന്‍ഷന്‍' എന്ന സിഗ്നല്‍ തരുകയും തുടര്‍ന്ന് 'ചലോ റെസ്റ്റ്രോ' കോള്‍-ബാക്ക് പ്രൊസീജിയര്‍ , കണ്‍ട്രോള്‍ ഏറ്റെടുക്കുകയും ചെയ്തു. (ലൈഫ് ഈസ് ജസ്റ്റ് അനദര്‍ ഇവന്റ് ഡ്രിവണ്‍ പ്രോഗ്രാം ).

പക്ഷേ, അന്ന് സ്വാതന്ത്ര്യദിനമായിരുന്നതിനാല്‍, കല്‍ക്കട്ടയുടെ വിരിമാറിലൂടെ മുണ്ടുമടക്കിക്കുത്തി നടക്കണമെന്ന ഒരു മലയാളിയുടെ അടങ്ങാത്ത സ്വാതത്ര്യവാഞ്ഛ ചുരമാന്തുകയും തദ്വാരാ "ഇന്നു മുണ്ടുടുത്തോണ്ടു പോവാടാ...!" എന്ന് അനൗണ്‍സ് ചെയ്യുകയും ശബ്ദവോട്ടോടെയും കരഘോഷത്തോടെയും പ്രമേയം പാസ്സാക്കപ്പെടുകയും ചെയ്തു.

മുണ്ടു ചാര്‍ത്തി, മുണ്ടനായി, മുണ്ടകനായി; റെസ്റ്റോയില്‍ പോയി, സ്വാതന്ത്ര്യസമരസേനാനികള്‍ക്ക് അഭിവാദ്യമര്‍പ്പിച്ച് വെജിറ്റബിള്‍ ബിരിയാണിയടിച്ച് ഉന്മത്തരായി തിരിച്ചെത്തി പ്രോഗ്രാം റീറണ്‍ ചെയ്തു. സുഖം, സ്വസ്ഥം.

ദാ വരുന്നൂ, രണ്ടു ദിവസത്തിനു ശേഷം അടുത്ത വാരാന്ത്യം. വയ്യ. വീണ്ടും മേല്‍പ്രസ്താവിത പ്രോഗ്രാം റണ്‍ ചെയ്യുകയും ന്യൂസ് ബ്രേക്ക് അവതരിക്കുകയും ചെയ്തു. പ്രസ്ഥാനങ്ങള്‍ കണ്ണുകൊണ്ട് "പൂവ്വാം...?" എന്ന് സിഗ്നല്‍ കൈമാറുകയും, സിഗ്നലുകള്‍ അന്യോന്യം അക്‌നോളഡ്ജ് ചെയ്യപ്പെടുകയും തല്‍ക്ഷണം ദേഹങ്ങള്‍ രണ്ടും ഫ്ലാറ്റിനു പുറത്തേക്ക് തെറിക്കുകയും ചെയ്തു.

പതിവു പോലെ റെസ്റ്റോറന്റില്‍ വരവു വെച്ചു, ഓര്‍ഡറെടുക്കാനുള്ള ബുക്കും പേനയുമായി വെയ്റ്റര്‍ ആഗതനായി. എന്നാല്‍; പതിവിനു വിപരീതമായി പ്രസ്താവിത ദേഹം ഒരു വളിച്ച ചിരിയും എന്തോ മൊഴിയാനുള്ള വൈക്ലബ്യവും മുഖകമലത്തില്‍ ഫിറ്റു ചെയ്തിരുന്നു. ചോദ്യഭാവത്തിലുള്ള നോട്ടത്തിന് പതറിപ്പതറി മറുപടി വന്നു തുടങ്ങി. ഡയലോഗ്, സ്ക്രിപ്റ്റ്, തിരക്കഥ താഴെ:

സാര്‍. അത്... പിന്നെ... മൊയ്ലാളി ഒരു കാര്യം പറഞ്ഞിരുന്നു. കഴിഞ്ഞ പ്രാവശ്യം വന്നപോലെ ലുങ്കിയുടുത്തോണ്ട് വരരുത് എന്ന്... ഞാം മൊയ്ലാളിയോട് പറഞ്ഞിരുന്നു.... അവര് അങ്ങനെയൊന്ന്വല്ലാ... ഇദാദ്യായിട്ടാണ് എന്നൊക്കെ...

അതിന് ലുങ്കിയുടുത്തല്ലല്ലോ വന്നത്. അതു മുണ്ടാണ്. മുണ്ട്.

അതെ സാര്‍... ഞാന്‍ മൊയ്ലാളിയോട് പറഞ്ഞിരുന്നു... അത് പിന്നെ...

ഉം... ശരി.

ഓര്‍ഡറുമെടുത്ത് വെയ്റ്റര്‍ പോയി.
ടേബിളിനപ്പുറം മുഖാമുഖമിരിക്കുന്നവന്റെ മുഖം വിളറിയതും "അയ്യേ... വൃത്തികെട്ടവന്‍... അപ്പഴേ പറഞ്ഞില്ലേടാ മുണ്ടുടുക്കണ്ടാ എന്ന്!" എന്ന ഭാവത്തില്‍ എന്നെ നോക്കുന്നതും കണ്ടു. "നിന്റെ കൂടെ വന്നതേ നാണക്കേടായി" എന്ന് അകമേയും "ഹൊ! അവന്റെയൊരു അഹങ്കാരം... പിന്നേ... ഈപ്പറയുന്നവന്റെ ഡ്രസ്സ് കണ്ടാ മതി... ലോകത്തുള്ള സകല പൊടീം പൊകേംണ്ട്..." എന്നു തുടങ്ങി വെയ്റ്ററെ നോക്കിയും ജ്ഞാനപ്പാന ചൊല്ലാന്‍ തുടങ്ങി. നോം മൗനം ദീക്ഷിച്ചു ദീക്ഷിതരായി.

ഭക്ഷണം മേശമേല്‍ അവതരിക്കുകയും കൈയ്യും പല്ലുമായി ആക്രമണം ആരംഭിക്കുകയും ചെയ്തു.

ഇപ്പഴിപ്പൊ കൂലി വരമ്പത്താണ് എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ ഇതാണ് - ദേ വരുന്നു മൂന്നു നാല് ഗെഡാഗഡിയന്‍ ഉത്തരേന്ത്യന്‍ പിള്ളേര്‍. ഒത്ത സൈസും തടീം. അറുത്താല്‍ നാലു പത്തേമാരി വാര്‍ക്കാം. ഒറ്റ കൊഴപ്പേള്ളൂ - എല്ലാ എണ്ണോം ഇത്തിരിപ്പോന്ന ബര്‍മുഡാ ട്രയാങ്കിളു കൊണ്ടാണ് കാര്യമാത്രപ്രസക്തമായതൊക്കെ പ്രൊട്ടക്റ്റ് ചെയ്തിരിക്കുന്നത്. (ടി.കെ.യുടെ അനിയത്തി, ഏട്ടനാണെന്ന പരിഗണന പോലുമില്ലാതെ വാരി നിലത്തടിച്ചതോര്‍ക്കുന്നു - "ഇവിടത്തെ നാട്ടുകാരും നീയിടുന്നതൊക്കെ ഇടും ഏട്ടാ... പക്ഷേ അവര് അതിന്റെ മേലെ ഒരു കൈലീം കൂടെ ഉടുക്കും!")

ദൈവമേ നീ വലിയവന്‍. ഇത്ര പെട്ടന്ന് നീയെനിക്കൊരു ചാന്‍സ് തരുമെന്ന് കരിതിയില്ല.

വെയ്റ്ററെ കൈമാടി വിളിച്ചു.
ദേഹം ഭവ്യതയോടെ അടുത്തു വന്ന് വചനത്തിനു കാതോര്‍ത്തു.

പിള്ളേരെ ചൂണ്ടിക്കാട്ടി ചോദിച്ചു:

സിര്‍ഫ് അണ്ടര്‍വെയര്‍ പെഹന്‍കേ ആ സക്താ ഹേ ക്യാ?

മുഖാമുഖമിരുന്നവന്‍ പൊളിഞ്ഞുപോയ വായ അടച്ചപ്പോഴാണ് വെയ്റ്റര്‍ക്ക് ശ്വാസം തിരിച്ചു കിട്ടിയത്.

അത്... സാര്‍... പ്ലീസ്... മൊയ്ലാളിയോട് ഞാന്‍ പറ...

വാല്‍: പിറ്റേ ആഴ്ച മുതല്‍ ബഹുമാനം, കെയര്‍ , എക്സ്ട്രാ കിട്ടിത്തുടങ്ങി.

പിന്നീട് ഒരസ്സല്‍ മലയാളി ഹോട്ടല്‍ കണ്ടുപിടിക്കുകയും ജീവിതം ഭക്ഷണസുരഭിലവും ഉദരം തൃപ്തപൂര്‍ണ്ണവും ആയിത്തുരുകയും ചെയ്തു.

ചാറ്റ് ലോഗ്

2008-01-28T19:13:00.000+05:30

സഹപാഠി, സഹപ്രവര്‍ത്തകന്‍, സഹമുറിയന്‍ , പ്രസ്ഥാനം, വീക്കെന്‍ഡുകളില്‍ സാത്താന്റെ ഭാഗമഭിനയിക്കുന്നവന്‍ , എങ്ങനെ കോണുതെറ്റിയിരിക്കുന്ന അവസ്ഥയിലും കണക്കെഴുതിയാല്‍ പെര്‍ഫക്ടായി ചെയ്യുന്നവന്‍ - തല്ലും പിടിയും കരച്ചിലും കാട്ടി ട്രാന്‍സ്ഫര്‍ വാങ്ങി ബാംഗ്ലൂര്‍ക്ക് പോയി.

അവിടെത്തിയപ്പോള്‍ മെഷീനില്ല, ഡെസ്കില്ല, ഫോണില്ല - പിച്ചക്കാരനായി രൂപാന്തരപ്പെട്ടു. പാപി ചെന്നിടം...

ഒരു സുപ്രഭാതത്തില്‍ ഇന്‍സ്റ്റന്റ് മെസ്സേജിംഗ് ക്ലയന്റില്‍ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു.

"ഹലോ..."

"ആഹ്! നിനക്ക് മെഷീന്‍ കിട്ടിയാ?"

"ഇല്ല... ഒരു ഷിഫ്റ്റുകാരന്റെ മെഷീനില്‍ ഉച്ച വരെ ഇരിക്കും...
അതു കഴിഞ്ഞു റിസപ്ഷനില്‍ പോയിരുന്നു പേപ്പര്‍ വായിക്കും...
അതു കഴിഞ്ഞു ഭക്ഷണം...
പിന്നെ മൂന്നര ആവുമ്പഴേക്കും ഇവിടന്നു വീട്ടിലേക്കു പോവും...
രാജകീയ ജീവിതം...
:-D "

"എല്ലാ ഡോബര്‍മാനും ഇങ്ങനെ രാജകീയമായാടാ തെണ്ടീ ജീവിക്കുന്നെ !
എന്നാലും ഔട്ട് ഓഫ് ഓഫീസ് അറ്റ് ത്രീ തേട്ടി, ഹൊ !!"

"ഇന്‍ അറ്റ് ഇലവന്‍ തേട്ടി. :-D
... പിന്നെ നീ ഡോബര്‍മാന്‍ എന്നു പറഞ്ഞതു മനസ്സിലായില്ല..."

"യേയ്. ഒന്നുമില്ല. മനസ്സിലാവാഞ്ഞതു നന്നായി എന്നു വിചാരിക്കുക."

"നീ നിന്റെ *@#!^$ഇയ സ്വഭാവം നിര്‍ത്തിയില്ല അല്ലേ?
മനുഷ്യനു മനസ്സിലാവുന്ന ഭാഷയില്‍ ഒരു കാര്യം പറയാന്‍ നീ എന്നാ പഠിക്കുന്നേ?
നിനക്കു കൗണ്‍സലിംഗിന്റെ ആവശ്യം ഉണ്ടെന്നു തോന്നുന്നു..."

"യൂഫമിസം."

"*$&*#$^"

യൂസര്‍ ഈസ് ഓഫ്‌ലൈന്‍ ഫോര്‍ ചാറ്റ്।

ഡിസ്ക്ലൈമന്‍ : അവസാനം പറഞ്ഞത് ഉത്തരാധുനികരെ ലക്ഷ്യം വച്ചല്ല.

ക്ഷേത്രദര്‍ശനം

2008-01-15T11:55:00.000+05:30

"വൃശ്ചികം നാളെ തുടങ്ങുകയാണ്. മാലയിടേണ്ടതിനാല്‍ കാലത്തെഴുന്നേറ്റ് അമ്പലത്തില്‍ പോയിരിക്കണം". ഗ്രഹാം ബെല്ലിന്റെ കണ്ടുപിടുത്തത്തിലൂടെ ഗൃഹത്തില്‍ നിന്നും സമന്‍സ് വന്നു. നിരീശ്വരവാദിയും എഥീയിസ്റ്റും ഇടമറുകും ഹോസ്റ്റല്‍ അന്തേവാസിയുമായവന് സന്തോഷമായി, ആത്മനിര്‍വൃതിയുളവായി. മുഖ്യനറിയാതെ മന്ത്രിസഭ തീരുമാനമെടുക്കുന്നതിലും, ഡ്രൈവനറിയാതെ കെ.എസ്.ആര്‍.ടി.സി വണ്ടിയോടുന്നതിലുമുള്ള നൈതിക പ്രശ്നങ്ങളെക്കുറിച്ച് പ്രതിഷേധിച്ചു, അനുശോചനം രേഖപ്പെടുത്തി. അടുത്ത വാരാന്ത്യം ഗേഹം പൂകേണ്ടതിനാലും ഒരു മാസത്തെ മുഴുവന്‍ വസ്ത്രങ്ങള്‍ അലക്കാന്‍ മാതാവു തന്നെ കനിയണമെന്ന് ഓര്‍ത്തതിനാലും കീഴടങ്ങി. ഏറ്റവും അടുത്തുള്ളതും വല്യ പ്രയാസമില്ലാതെ എത്തിച്ചേരാവുന്നതുമായത് മലയമ്മ ശിവക്ഷേത്രം. എങ്കിലും തനിച്ചു പോകാന്‍ മടി. "എടേ, അമ്പലത്തിന്റെ ഉള്‍വശം കാണാന്‍ മോഹം". ആറേ രണ്ടില്‍ പന പോലെ പടര്‍ന്നു പന്തലിച്ചു നില്‍ക്കുന്ന പാലക്കാടന്‍ ഉണ്ണിയും, ഗൌളീഗാത്രത്തെങ്ങു പോലെ ഉയരത്തിന്റെ കുറവ് ഉദരവിസ്തീര്‍ണ്ണത്തില്‍ നികത്തിയ ടി.കെ.യും റെഡി. പുഷ്പകമായി ടി.കെ.യുടെ KRP രജിസ്ട്രേഷന്‍ യമഹ.

പുലര്‍കാലെ കുളി തേവാരങ്ങള്‍ കഴിഞ്ഞ് കരയന്‍ മുണ്ട് വടക്കന്‍ വീരഗാഥ സ്റ്റൈലില്‍ അറ്റം കട്ടിലിന്റെ കാലില്‍ കെട്ടി മറുഭാഗം അരയില്‍ ഒട്ടിച്ചുവച്ച് ചേകവര്‍ കറങ്ങിത്തിരിഞ്ഞ്, ഒതേനന്‍ കച്ച വലിച്ചപ്പോള്‍ കരിക്ക് ചാപ്പന്റെ തലയില്‍ നിപതിച്ചതു പോലെയൊന്നിനും സ്കോപ്പില്ലാത്തതിനാല്‍ വൈക്ലബ്യത്തോടെ അതു വേണ്ടെന്നു വച്ച് , പടയ്ക്കൊരുങ്ങി. അരനാഴിക നേരം കാത്തിരുന്ന്, ടി.കെ.യുടെ ഫെയര്‍-ഏന്റ്-ലവ്‌ലി-ബ്രില്‍ക്രീം-ആക്സ്-പോണ്‍ഡ്സ് മിക്സ് കൊണ്ടുള്ള രണ്ട് കോട്ട് പെയിന്റിംഗ് കഴിഞ്ഞ് മൂന്നാമത്തേത് തുടങ്ങുന്നതിനു മുന്നേ പിടിച്ചു വലിച്ച് പുറത്തിറക്കി. പോര്‍ച്ചിലിരുന്ന യമഹനെ ചരിച്ചു കിടത്തി കഞ്ഞിവെള്ളം കൊടുത്തെഴുന്നേല്‍പ്പിച്ച് മുണ്ടു വാരിക്കുത്തി നാലേ-നാലു മിനിറ്റു നേരം കിക്കര്‍ ചവിട്ടി അര്‍മ്മാദിച്ച് ശകടത്തിലേറി.

ഓണറായതിനാല്‍ ഡ്രൈവനും ടി.കെ തന്നെ (കുശവന്റെ കൈയ്യീന്ന് കലമുടഞ്ഞാല്‍ കുറ്റമില്ലല്ലോ...) നടുവില്‍ ആര്യനാട് ശിവശങ്കരന്‍ അസൂയപ്പെട്ടു പോകുന്ന ശരീരപുഷ്ടിയോടെ കഥാകൃത്തിന്റെ പുണ്യപാവന ദേഹം സ്റ്റഫ് ചെയ്തു. പിന്നില്‍, സിമന്റു തറയിലുരച്ച തീപ്പെട്ടിക്കമ്പു പോലാവാതിരിക്കാന്‍ കാലുകള്‍ രണ്ടും നീട്ടിപ്പിടിച്ച് ഉണ്ണിത്താനും (മുട്ടോളമെത്തുന്ന ഭുജാമുസലങ്ങളും... എന്ന് തുടങ്ങുന്ന വരി കിളിപ്പാട്ടുകാരന്‍ എഴുതിയത് ദേഹത്തെ മനസ്സില്‍ കണ്ടാവണം) പ്രതിഷ്ഠിക്കപ്പെട്ടു. മഞ്ഞ്, തണുപ്പ്, പിന്നെ ഇതുവരെ കാണാത്ത 'പ്രഭാതം' എന്ന പ്രതിഭാസം ദര്‍ശിച്ചതിന്റെ എക്സ്റ്റസിയും.

മെക്കാനിക്കല്‍ ഡിപ്പാര്‍ട്ട്മെന്റിന്റെ പിറകുവശത്തു കൂടി 'ദയാപുരം കാന്റീന്‍-പാപ്പച്ചന്‍-ചേച്ചി' ഫൈവ് സ്റ്റാര്‍ ഹോട്ടല്‍ ത്രയങ്ങളിലേക്കുള്ള വാതായനത്തിലൂടെ ശകടം ഞെങ്ങി ഞെരുങ്ങി പുറത്തു കടന്നപ്പോഴാണ് ഡ്രൈവന് സ്വാഭാവികമായും ഉണ്ടാകാവുന്ന സംശയമുദിച്ചത് - "എടേ, വഴി അറിയാമോ?" ഉണ്ണിത്താന്‍ തംബ്സ് ഡൌണ്‍ അടിച്ച് അജ്ഞത പ്രകാശിപ്പിച്ചു. മുന്‍പ് ഒരു പ്രാവശ്യമോ മറ്റോ പോയിട്ടുള്ളതിനാല്‍ പുച്ഛസമേതം പ്രതിവചിച്ചു - "ഇതാണെടാ ഗീതയില്‍ സംശയാത്മാ വിനശ്യതി എന്നു പറഞ്ഞത്. ഒരു വന്‍ ഇറക്കം കഴിഞ്ഞ് എവിടെയോ ഒരു വളവില്‍ ഇടതുഭാഗത്ത് ഒരു ചെറ്യേ ബോര്‍ഡുണ്ട്. കണ്ണുവച്ചോണം കേട്ടോടേ."

പാപ്പച്ചന്റെ പുണ്യപുരാതന ഹോട്ടല്‍ പിന്നിട്ട് REC-മലയമ്മ റോഡ് മുറിച്ചു കടന്ന് റോള്‍സ് റോയ്സ് കയറ്റം കയറി, ഇറങ്ങാന്‍ തുടങ്ങി. കുളിര്‍കാറ്റ്, തൈലപ്പുല്ലിന്റെ സുഗന്ധം, ഉദിച്ചു തുടങ്ങുന്ന ദിനകരന്‍.

ഇറക്കം കഴിഞ്ഞ് മസ്കറ്റീര്‍സ് മൂന്നും ബോര്‍ഡ് നോക്കി നോക്കി പോവുമ്പോള്‍ അണ്‍ എക്സ്പെക്റ്റഡ് കണ്‍ടിന്‍ജന്‍സി, പ്രതിസന്ധി രൂപീകൃതമായി. റോഡിന്റെ ഒത്ത നടുക്കായി ഡാര്‍ട്ടാഗ്നന്‍, ഒരു ചിന്ന ശ്വാനന്‍ വ്യാഘ്രശൌര്യത്തോടെ നിലകൊള്ളുന്നു. (പട്ടി എന്നുവിളിക്കുന്നത് മേനകാ ഗാന്ധിയോ മറ്റോ കേട്ടാല്‍ തീര്‍ന്നില്ലേ!). മൂന്ന് ആജാനബാഹുക്കളുടെ ഉള്ളില്‍ നിന്നും സിന്‍ക്രൊണസും സൈമള്‍ട്ടേനിയസുമായി കിളികള്‍ പറന്നുപോയി. ആനപ്പുറത്തിരിക്കുമ്പോള്‍ പട്ടിയെപ്പേടിക്കണ്ടാ എന്നേ മലയാളം പുസ്തകം പഠിപ്പിച്ചിട്ടുള്ളൂ, യമഹപ്പുറത്തിരിക്കുമ്പോള്‍ വേണ്ടെന്നു പറഞ്ഞിട്ടില്ല. അവര്‍ണ്ണനീയവും അവാച്യവുമായ സ്നേഹത്തോടെ മുന്നില്‍ നില്‍ക്കുന്ന പട്ടിയെ കണ്ടതോടെ ടി.കെ.യുടെ കൈ വിറച്ചത് വണ്ടിയുടെ ഫ്രണ്ട് വീല്‍ S ആകൃതിയില്‍ പാളിയതില്‍ നിന്നും അസന്ദിഗ്ധമായി തെളിയിക്കപ്പെട്ടു. ഏറ്റവും പിറകിലിരുന്ന അതിധീരന്റെ റെസ്ക്യൂ സൊല്യൂഷന്‍ ഉടനടിയായിരുന്നു : "വണ്ടി നിര്‍ത്തണ്ട്രാ... പറപ്പിച്ചോ !!". മലയമ്മ പഞ്ചായത്തു മുഴുവന്‍ അന്ന് ഉണര്‍ന്നെണീറ്റത് ഈ പ്രഭാതഭേരിയിലൂടെയായിരുന്നെന്ന് പില്‍ക്കാല ചരിത്രകാരന്മാര്‍ രേഖപ്പെടുത്തുകയുണ്ടായി.

പട്ടിയെ വെട്ടിച്ച് സൈഡിലെ തൈലപ്പുല്ലിന്റെ മേലേക്കൂടി ടി.കെ തിരിഞ്ഞു നോക്കാതെ വണ്ടി പറത്തി. പിറകേ പറന്നു വരുന്ന ശ്വാനനെ കണ്ട പിന്നാമ്പുറത്തെ ധീരന്റെ പിന്നീട് ചരിത്രപ്രസിദ്ധമായ അടുത്ത നിലവിളി വന്നു : "ഒന്നു വേഗം ഓടിക്കറാ തെണ്ടീ, പട്ടിയെന്റെ കാലും കൊണ്ടു പോവും!"

എത്ര നേരം ആ KRP രജിസ്ട്രേഷന്‍ നൂറ്റിരുപതില്‍ പറന്നു എന്നോര്‍മയില്ല; ആദ്യത്തെ പരവേശം അടങ്ങിയപ്പോള്‍ തിരിഞ്ഞു നോക്കി. ദൃശ്യപരിധിയിലില്ലാത്തതിനാല്‍ നിഷ്ഠൂര ശ്വാനന്‍ 'ഓപ്പറേഷന്‍-അതിരാവിലെ' മതിയാക്കിയതായി പ്രഥമദൃഷ്ട്യാ കരുതാമെന്ന് പ്രസ്താവന ഇറക്കി. ഹെയില്‍ ഹെയില്‍ KRP വിളികള്‍ മുഴങ്ങി. ഡ്രൈവന്‍ അഭിമാനപുരസ്സരം പെട്രോള്‍ ടാങ്കില്‍ അരുമയായി തഴുകി കൃതജ്ഞത പ്രകടിപ്പിച്ചു.

ആശ്വാസ നിശ്വാസങ്ങള്‍ക്കിടയില്‍ അടുത്ത പ്രതിസന്ധി രൂപീകൃതമായി. "അമ്പലം എവിടെയാടേ?" ചുറ്റുപാടും നോക്കി. വല്യ പരിചയമൊന്നും തോന്നുന്നില്ല. എന്നാല്‍ വല്യ പരിചയക്കുറവും തോന്നുന്നില്ല. ആത്മവിശ്വാസത്തോടെ വചനം അരുളി. "മുന്നോട്ടു വിട്ടോ, ആവുന്നതേ ഉള്ളൂ."

വണ്ടി ഓടിക്കൊണ്ടേയിരുന്നു. ഓരോ വളവു കഴിയുമ്പോഴും "ഹേയ്...ഇതാണോ... അല്ല." "ബോര്‍ഡ് ലെഫ്റ്റ് സൈഡിലുണ്ടാവേണ്ടതാണ്..." "ഇനി ബോര്‍ഡെങ്ങാനും മൃതിയടഞ്ഞാ..." ഇത്യാദി ആത്മഗതങ്ങള്‍ മൂന്നു കണ്ഠങ്ങളില്‍ നിന്ന് മാറി മാറി മുഴങ്ങിക്കൊണ്ടിരുന്നു. ഒടുക്കം സംഗതി കുളമായെന്ന് ഐകകണ്ഠ്യേന പ്രമേയം പാസ്സാക്കി. വല്ലോരോടും ചോദിക്കാമെന്ന് യോഗം തീരുമാനമെടുത്തു.

ചോദിക്കാമെന്നു വച്ചാല്‍ ആ വഴീല് കാലത്തേ എഴുന്നേറ്റ് മൂന്നു മഹാന്‍മാര്‍ വരുന്നുണ്ടോ വരുന്നുണ്ടോ എന്ന് കണ്ണിലെണ്ണയൊഴിച്ച് നോക്കിയിരിക്ക്യാണല്ലോ നാട്ടുകാര്. ഒടുക്കം ടണലിന്റെ അറ്റത്ത് വെളിച്ചം കണ്ടു - നോമ്പു സമയമായതിനാല്‍ കാലത്ത് നിസ്കരിച്ചു വന്ന കുറേ ചിടുങ്ങ് പിള്ളേര്‍ വല്ലപ്പോഴും വാഹനം പോവുന്ന ആ റോഡില്‍ ക്രിക്കറ്റ് കളിക്കുന്നു. വണ്ടി ചവിട്ടി നിര്‍ത്തി പ്രശ്നോത്തര വേള ആരംഭിച്ചു.

"മക്കളേ ഈ മലയമ്മ അമ്പലം ഏട്യാണ്?"
"ഇനീം കൊറച്ച് പോകാന്‍ണ്ട്. നേരെ വിട്ടോ."

മൂന്നു പേരും കണ്ണില്‍ കണ്ണില്‍ നോക്കി. പിള്ളേര് തെറ്റിദ്ധരിച്ചെന്നു വ്യക്തം. ആയതിനാല്‍ ചോദ്യോത്തര വേള തുടര്‍ന്നു.

"അല്ല, ഈ മലയമ്മ ശിവക്ഷേത്രം..?"

പിള്ളേരെല്ലാം കൂടെയൊന്ന് ചിരിച്ചു. (അത് വെറുതേ മന്ദഹസിച്ചതാണെന്ന് ഉണ്ണി പിന്നീട് സമര്‍ത്ഥിക്കുകയും മറ്റ് രണ്ട് ശരീരങ്ങള്‍ പ്രസ്താവനയെ അനുകൂലിക്കുകയും ചെയ്യുകയുണ്ടായി).
"നേരെ തിരിച്ച് വന്ന വഴിക്ക് ഒരു ഒന്നൊന്നര കിലോമീറ്ററ് പോയാ മതി. വലത്ത് ഭാഗത്തൊര‍് ബോര്‍ഡ് കാണാം."

വണ്ടി തിരിച്ചു. ഇടക്ക് പിന്നില്‍ നിന്നും മുന്നില്‍ നിന്നും ആത്മഗതം കേട്ടു. "ബോര്‍ഡ് നോക്കി നോക്കിത്തന്നെയാ വന്നത്". 'ബധിരനും മൂങ്ങനും' ആയി രൂപാന്തരപ്പെട്ടു (കട്: പഞ്ചാബി ഹൌസ്).

ഇടവും വലവും മാറി മാറി നോക്കി, വണ്ടി ഓടിയോടി ശ്വാനസംഗരം നടന്ന പഴയ വളവിലെത്തി. ഭയാശങ്കകളോടെ പട്ടി അവിടെയെവിടെയെങ്ങാനും ഉണ്ടോ എന്നു നോക്കുമ്പോള്‍ ആര്‍ക്കമിഡീസായി, അമേരിഗോ വെസ്പൂച്ചിയായി : "ദേണ്ട്രാ ബോര്‍ഡ് - മലയമ്മ ശിവക്ഷേത്രം!!"

കാരന്തൂര്‍ നായര്‍

2007-12-07T17:30:00.000+05:30

നായര‍് സീനിയര്‍ ബാച്ചിലെ അംഗമായിരുന്നു. നല്ലസ്സലു മാപ്ലയായിരുന്നെങ്കിലും (വടക്ക് മുസ്ലീങ്ങളാണ് മാപ്ല) വിളി കാരന്തൂര്‍ നായര്‍ എന്നായിരുന്നു. ഗേഹം കാരന്തൂരായതിനാല്‍ മറ്റു സഹജീവജാലങ്ങളെപ്പോലെ ഹോസ്റ്റല്‍ ജീവിതം നയിക്കാനുള്ള ഭാഗ്യമില്ലാതെ 'ഡേ-സ്കി'യായി, അസ്മാദൃശനായി, അനാശാസ്യനായി (ച്ചാല്‍, ആശാരഹിതനായി എന്ന്. അല്ലാതെ...) വര്‍ത്തിച്ചു പോന്നു. എന്നിരുന്നാലും, ഹോസ്റ്റല്‍ ദേഹത്തിനു ഒരു വിലക്കപ്പെട്ട കനിയായതിനാല്‍ പ്രത്യേകിച്ചും, മിക്കവാറും സമയങ്ങളില്‍ വല്ലവരുടെയും റൂമുകളില്‍ കുടികിടപ്പാക്കിപ്പോന്നു. (ഇപ്പറഞ്ഞതു രണ്ടും ഉണ്ടായിരുന്നോ എന്നു ചോദിച്ചാല്‍ എനിക്കറിയില്ല, ഞാന്‍ പറയില്ല! എന്തായാലും കിടപ്പുണ്ടായിരുന്നു എന്നത് അവിതര്‍ക്കിതവും സംശയരഹിതവുമാകുന്നു). ദേഹത്തിന്റെ ചില സംശയങ്ങള്‍ കാരണവും, സംശയനിവാരണത്തിനുപയോഗിക്കാറുള്ള ചോദ്യങ്ങള്‍ കാരണവും, മറ്റു പല വെള്ളികള്‍ കാരണവും ദേഹി ഒരു മാതിരി പ്രശസ്തമായിരുന്നു. സുപ്രസിദ്ധനായിത്തീര്‍ന്നത് നൈജീരിയക്കാരാലാണ്:

സീനിയേഴ്സ് ഫൈനല്‍ സെമസ്റ്ററുകളില്‍ (ഹിയറാഫ്റ്റര്‍ റെഫേഡ് റ്റു ഏസ് 'സെം') PG-1 ഹോസ്റ്റലിലായിരുന്നു കുടിപാര്‍ത്തിരുന്നത് (ഇവിടെയും ഇപ്പറഞ്ഞതു രണ്ടും ഉണ്ടായിരുന്നോ എന്ന് എന്നോട് ചോദിക്കരുത്). അക്കാഡമിക് ഇയറിന്റെ ആരംഭത്തില്‍ തന്നെ പതിവു പോലെ കുര‍്യാക്കോസ് (എഗയ്‌ന്‍, മേനോനല്ല) ചൂടു വാര്‍ത്ത വെള്ളരിക്ക് ഉപ്പുവളമിടുന്നതു പോലെ വിതറിയിട്ടു പോയി. MTech അഡ്മിഷന‍് രണ്ട് നൈജീരിയക്കാരുമുണ്ടത്രെ ! അവരെ കുടിയിരുത്താന്‍ പോകുന്നത് അതേ PG-1 ഹോസ്റ്റലില്‍! പക്ഷേ കോംപ്-സ്കി ഡിപ്പാര്‍ട്ട്മെന‍്റ്റ് അല്ലെന്നാണറിഞ്ഞത്. കുര‍്യന്‍ വാര്‍ത്ത ചൂടോടെ റൂമായ റൂമുകളിലെല്ലാം ഡെലിവര്‍ ചെയ്ത്, ഇനിയെങ്കിലും അല്പം ശ്വാസം കഴിച്ചില്ലേല്‍ മോശമല്ലേ എന്നു കരുതി ലേശം ബ്രേക്ക് എടുത്തു.

അങ്ങനെ ആറ്റുനോറ്റിരുന്ന് (ആരിരുന്നു? ചുമ്മാ ഒരിഫക്റ്റിന‍്...) നമ്മടെ നൈജീരിയക്കാര്‍ അല്പദിവസങ്ങള്‍ക്കു ശേഷം ഹോസ്റ്റലില്‍ എത്തിച്ചേര്‍ന്നു. അവിടെയും പതിവുപോലെ കുര‍്യാക്കോസ് ആണ് അക്കൂട്ടരെ ആദ്യം പരിചയപ്പെടുന്നത്. ആയതിനാല്‍ വാര്‍ത്ത വീണ്ടും എലിചത്ത മണം പോലെ അതിവേഗം പടര്‍ന്നു. കേട്ടവര്‍ കേട്ടവര്‍ വന്ന്, പരിചയപ്പെട്ട്, വിശേഷങ്ങളന‍്വേഷിച്ച്, അഭിവാദ്യങ്ങളര്‍പ്പിച്ച് തിരിച്ചു പോയി. നായര്‍ ഹോസ്റ്റലില്‍ ഇല്ലാതിരുന്നത് കാരണം വെവരങ്ങള്‍ അറിയാതെ പോയി.

അടുത്ത ദിവസം വൈകീട്ട് ക്ലാസ് കഴിഞ്ഞ് ഹോസ്റ്റലേഴ്സിന്റെ കൂടെ മെസ്സില്‍ നിന്നു ഓസിനു ചായയടിക്കാന്‍ കാരന്തൂര്‍ നായരും ഹോസ്റ്റലിലേക്കു പോന്നു. ചായ കുടി കഴിഞ്ഞു പുറത്തിറങ്ങി ഒന്നാം നിലയില്‍ ആരുടെയോ റുമിലേക്കു പോകുന്ന വഴിക്കാണ് അരഭിത്തിയിലിരുന്നു വര്‍ത്താനം പറയുന്ന നൈജീരിയക്കാരെ കണ്ടത്. കൂടെയുള്ളവര്‍ പരിചയപ്പെടുത്തി.

"നായരേ, അതാണ് മ്മടെ നൈജീരിയക്കാര‍് . പരിചയപ്പെടണ്ടേ?"

നായര്‍‌ക്കെന്തു വിസമ്മതം. സിനിമാ സ്റ്റൈലില്‍ ചാടി ചെന്ന് ചോദിച്ചു:

"ഹലോ... ആപ് കാ നാം ക്യാ ഹേ?"

-----------------

ന്റെ മാമാ.

2007-11-19T10:27:00.000+05:30

കടം കൊണ്ട വണ്ടിയുമായി ട്രിപ്പ് പോയി തിരിച്ചു വരുന്ന വഴി.

ഡ്രൈവന്‍ ഇക്ക. ഏറണാകുളം , തൃശൂര്‍ വഴി കോഴിക്കോട്ടേക്ക് വച്ചു പിടിക്കുന്നു. ചാലക്കുടി കഴിഞ്ഞു കാണണം. ഇക്ക ഇടത്തോട്ട് വെട്ടിക്കുന്നതിനു പകരം വണ്ടി നേരെ എടുത്തു.

പിള്ളേരെല്ലാം കൂടെ ഒരുമിച്ചലറി - "അങ്ങോട്ടല്ലെടാ, ഇങ്ങോട്ട് !!"

അനുസരണശീലന്‍ ചവിട്ടി. ചവിട്ടിയത് നടുറോട്ടില്‍. പിറകെ നൂറേ നൂറില്‍ വന്ന സുമോ ഡ്രൈവന്‍ അതിമനോഹരമായി സുഖവിവരങ്ങളന‍്വേഷിച്ചു. കാതിനു കളമൊഴി, കിളിമൊഴി, കുളിര്‍മൊഴി.

സുമോ പോയ ഉടനെ നരസിംഹാവതാരം പൂണ്ട് സകലരും കൂടി ഗര്‍ജ്ജിച്ചു : "ആരെടാ നെന്ന ഡ്രൈവിംഗ് പഠിപ്പിച്ചത്...?"

ഡ്രൈവിംഗ് സീറ്റില്‍ വിന്‍ഡ് ഗ്ലാസ്സിനപ്പുറം കണ്ണുനട്ടിരിക്കുന്നവന്റെ സത്യസന‍്ധമായ മറുപടി വന്നു : "ന്റെ മാമാ".

അസ്തിത്വ ദുഃഖം

2007-10-05T08:00:00.000+05:30

എന്‍റെ കാഴ്ചകളും കാഴ്ചപ്പാടുകളും എന്തുകൊണ്ടാണ് എല്ലായ്പ്പോഴും കലിഡോസ്കോപിക് ദൃശ്യങ്ങളെപ്പോലെ അവ്യ‌ക്തവും അമൂര്‍ത്തവുമാകുന്നത്? എനിക്കൊരിക്കലും യാഥാര്‍ത്ഥ്യത്തിന്‍റെ ഫ്രൈം ഓഫ് റെഫറന്‍സ് നിശ്ചയിക്കാന്‍ കഴിയാത്തതെന്തു കൊണ്ടാണ്? ഒരു ഫ്രൈം ഓഫ് റെഫറന്‍സും അബ്സൊല്യൂട്ടല്ല എന്നു പറഞ്ഞ ഐന്‍സ്റ്റീനോ, അബോധ-അര്‍ദ്ധബോധ-ബോധ തലങ്ങളെ വിഭജിച്ച ഫ്രോയ്ഡിനോ, അതോ എനിക്കോ ഭ്രാന്ത്? എന്തുകൊണ്ട് ജീവിതയാഥാര്‍ത്ഥ്യങ്ങളുടെ (0,0,0) കോ-ഓര്‍ഡിനേറ്റുകള്‍ എനിക്കു പിടിതരുന്നില്ല?

ഒരു ഫോര്‍-ഡയമെന്‍ഷനില്‍ ജീവിക്കുകയും അറിയുകയും അനുഭവിക്കുകയും സംവേദിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന മനസ്സിന് എന്തു കൊണ്ട്‌ ത്രീ-ഡയമെന്‍ഷനപ്പുറം ഉള്‍ക്കൊള്ളാനും വിലയിരുത്താനും മനസ്സിലാക്കാനും സാധിക്കുന്നില്ല?

വിന്‍സെന്‍റ് വാന്‍ഗോഗ് എന്തിനാണ് ഇടതു ചെവി മുറിച്ച് വേശ്യയ്ക്ക് നല്‍കിയതും നെഞ്ചിലേക്ക് നിറയൊഴിച്ചതും? അയാളുടെ ജീവിതയാഥാര്‍ത്ഥ്യങ്ങള്‍ക്കെന്നും കടും മഞ്ഞ നിറമായിരുന്നോ?

മനസ്സിന്‍റെ യങ് മോഡുലസ് എത്രയാണ്? സ്ട്രെസ്സ് അതിന്‍റെ യങ് മോഡുലൈയേക്കാള്‍ കൂടുമ്പൊഴാണോ മനസ്സിന്‍റെ താളം തെറ്റുന്നത്? എല്ലാ മനസ്സുകളും ഒരേ പദാര്‍ത്ഥം കൊണ്ടാണ് നിര്‍മിച്ചതെങ്കില്‍ പലരുടെയും മനോ-യങ് മോഡുലസ് പലതായത് എങ്ങനെയാണ്?

ജീവിതവും ചതുരംഗവും‌ ഇഴയടുപ്പമേറിയ അനലോഗികളാണ്. അല്ലെങ്കില്‍ ഒരു മെയ്സ്. എന്തുകൊണ്ടാണെനിക്ക് ആ മെയ്സിന്‍റെ ഏരിയല്‍ വ്യൂ കാണുവാന്‍ സാധിക്കാത്തത്? ആരുടെയൊക്കെയോ കരുനീക്കങ്ങളില്‍ മുന്നോട്ടു നീങ്ങാന്‍ വിധിക്കപ്പെട്ട കാലാള്‍ അറിയുന്നോ അത് കൊല്ലാനോ കൊല്ലപ്പെടാനോ‌ അതോ ആത്മാഹുതിക്കോ എന്ന്? അതൊരിക്കലും തിരിച്ചറിയാന്‍ പാടില്ലെന്നു നിര്‍ബന്ധമുള്ളതു കൊണ്ടല്ലേ അവനു പിന്തിരിയാന്‍ പാടില്ലെന്നു നിയമമുണ്ടാക്കിയത്?

ഇതാണോ അസ്തിത്വ ദുഃഖം?

മെറ്റാലിക്കയും ഞാനും...

2007-09-10T14:09:00.000+05:30

...പണ്ടുതൊട്ടേ ബദ്ധശത്രുക്കളായിരുന്നു.

വ്യക്തിവൈരാഗ്യം, പ്രഫഷനല്‍ ജെലസി, ബ്ലോഗ് കൂട്ടായ്‌മ എന്നൊക്കെ നിരീച്ചെങ്കില്‍ - തെറ്റി.

മെറ്റാലിക്ക മാത്രമല്ല, പൊതുവേ ഒരുമാതിരി ഹെവി മെറ്റല്‍ ബാന്‍ഡുകളോടൊക്കെ "അയ്യോഓഓഓ...രക്ഷിക്കൂ!!" എന്നൊരകലം പാലിച്ചിരുന്നു. ഇപ്പോഴുമുണ്ട്, ഏയ്‌റോസ്മിത്ത് പോലെയുള്ള...

പക്ഷേ,

കുറച്ച് ദിവസം മുന്‍പ്, അവിചാരിതമായി മെറ്റാലിക്കയുടെ 'അണ്‍ഫൊര്‍ഗിവണ്‍-II' കാണാനിടയായി. സത്യം പറയാല്ലൊ, പാട്ട് - പ്രത്യേകിച്ചും ലിറിക്സ് വളരെ ഇഷ്ടപ്പെട്ടു! ഉദിത് നാരായണ്‍ന്റെ വോയ്സിനു ശേഷം വളരെ ഇഷ്ടപ്പെട്ട ഒരു വോയ്സ് കേള്‍ക്കുന്നതും അങ്ങനെയാണ്.

എന്നാല്‍ പാട്ടിനേക്കാള്‍, അതിന്റെ വിഷ്വലൈസേഷന്‍ ഹഠാദാകര്‍ഷിച്ചു കളഞ്ഞു.

അബോധങ്ങളിലും അര്‍ദ്ധബോധങ്ങളിലും ചിലപ്പൊഴൊക്കെ പ്രതിഫലിച്ചിരുന്ന ഭ്രാന്തവും അമൂര്‍ത്തവുമായ ദൃശ്യങ്ങളോട് വളരെ സാമ്യം തോന്നിപ്പിച്ച ബിംബങ്ങള്‍. ജന്മപാശങ്ങളെയും, ബന്ധനങ്ങള്‍ തകര്‍ത്തെറിയുമ്പോള്‍ തെളിയുന്ന, മതില്‍ക്കെട്ടുകള്‍ക്കപ്പുറം ഉദിച്ചുയരുന്ന സൂര്യനെയും... ഒടുവില്‍ 'ഫൊര്‍ഗിവിംഗ് നോ വണ്‍ ആന്‍റ് എന്‍ഡിംഗ് അപ് എലോണ്‍' എന്ന ഹെറ്റ്ഫീല്‍ഡിന്റെ വാക്കുകളെ അനശ്വരമാക്കിക്കൊണ്ട് തിരിഞ്ഞുനടക്കുന്ന...

"ലേയ് ബിസൈഡ് മീ, അണ്ടര്‍ വിക്കെഡ് സ്കൈ...
ബ്ലാക്ക് ഓഫ് ഡേ, ഡാര്‍ക്ക് ഓഫ് നൈറ്റ്, വീ ഷെയര്‍ ദിസ് പാരലൈസ്..."

എന്തൊക്കെയോ ഓര്‍മ വരുന്നു. രൂപമില്ലാത്ത നിറസങ്കലനങ്ങള്‍. ശ്ലഥചിത്രങ്ങള്‍.

അവ്യക്താദീനി ഭൂതാനി... വ്യക്തമധ്യാനി ഭാരതഃ

ഒരു പ്രയോഗം ഭാഷയില്‍ ജനിക്കുന്നു

2007-08-03T17:52:00.000+05:30

ഡിസ്ക്ലൈമന്‍: ഈ കഥയിലെ(സംഭവത്തിലെ) എല്ലാ കഥാ(സംഭവ)പാത്രങ്ങളും ഇപ്പോഴും ഒട്ടും-ഒടവും ഇല്ലാത്തവയാണെന്നും അവരുടെയെല്ലാം പേര് യാതൊരു മാറ്റവുമില്ലാതെ കൊടുത്തിട്ടുണ്ടെന്നും സാക്ഷ്യപ്പെടുത്തിക്കൊള്ളുന്നു. അവരും ഒന്ന് ഫേമസ് ആവട്ടെന്ന്!

ഫൈനല്‍ സെമ്മില്‍ അര്‍മാദിച്ച് (ഈ‌ വാക്ക് ഞാന്‍ ആദ്യം കേള്‍ക്കുന്നത് NITCയില്‍ വച്ചാണ്) നടക്കുന്ന കാലം. ആകെയുള്ള പണി (ഔദ്യോഗികമായി) പ്രൊജക്റ്റ് വര്‍ക്കാണ്. അനൌദ്യോഗികമായി ലോകക്ലാസിക്കുകള്‍ അട്ടിമറിക്കല്‍, അതു കണ്ടു തീര്‍ക്കല്‍, മാങ്ങ-കപ്പ-ഇളനീര്‍ സംഭരണവും വിതരണവും തുടങ്ങിയവയും. സീനിയര്‍ ബാച്ചിലൊക്കെ കാലത്ത് സൈന്‍ ചെയ്യല്‍ എന്നൊരു ഏര്‍പ്പാടുണ്ടായിരുന്നു. ഞങ്ങള്‍ക്ക് എന്താന്നറിയില്ല, അങ്ങനെ ഒരു സംഗതിയേ ഉണ്ടായിരുന്നില്ല. അതു കൊണ്ട് തന്നെ റ്റോപിക് തീരുമാനമായതിന് ശേഷം‌ പല മഹാന്‍മാരും പിന്നെ ഗൈഡിനെ കണ്ടത് മിഡ്-സെം ഇവാല്വേഷന്‍റെ സമയത്തായിരുന്നു - അതിന് ഗൈഡ് നിര്‍ബന്ധാത്രെ. പിന്‍തിരിപ്പന്‍, മൂരാച്ചി നിയമങ്ങള്‍.

"താനാരാ? എന്താ വന്നത്?" എന്ന ചോദ്യത്തിന് "സര്‍, ഞാന്‍ സാറിന്‍റെ കീഴിലാണ് പ്രൊജക്റ്റ് ചെയ്യുന്നത്" എന്ന ഇന്‍ട്രൊഡക്ഷന്‍ പല പ്രാവശ്യം നടത്തേണ്ടി വന്നവരുണ്ട്. പ്രസന്‍റേഷന്‍ സ്ലൈഡിലും റിപ്പോര്‍ട്ടിലും ഗൈഡിന്‍റെ പേര് മാറിപ്പോയവരുമുണ്ട്. ഡിപ്പാര്‍ട്ട്മെന്‍റ് പാഠം പഠിച്ചെന്നു തോന്നുന്നു, ജൂനിയര്‍ ബാച്ച് തൊട്ട് സൈന്‍ ചെയ്യല്‍ നിര്‍ബന്ധമാക്കി. ബ്..ഹ്..ഹ്ഹ്... പാവം പിള്ളേര്‍സ്.

കാലത്തെഴുന്നേല്‍ക്കുന്നവന്‍ എന്ന പേരുദോഷം മാറിക്കിട്ടിയതും ക്ലാസില്‍ക്കേറുന്നവന്‍ എന്ന പദവിക്ക് അര്‍ത്ഥമില്ലാതായതും ഈ കാലഘട്ടത്തിലാണ്. രാവിലെ എട്ടര, ഒമ്പത് മണിക്കെഴുന്നേല്‍ക്കുന്നു. (ശനി, ഞായര്‍ ദിവസങ്ങളില്‍ ചിലപ്പോള്‍ ഹോസ്റ്റലില്‍ നിന്ന് പുറത്ത് പോകാറില്ല - അട്ടിമറിച്ച പടങ്ങളൊക്കെ എങ്ങനെയുണ്ടെന്നെങ്കിലും നോക്കണ്ടേ? അപ്പൊ മണി ഒരു പതിനൊന്ന്, പതിനൊന്നേ കാല്‍ കഴിയുമ്പോള്‍ അപ്പ്രത്തെ ഗുള്‍ട്ടന്‍റെ റൂമില്‍ നിന്ന് 'കൌസല്യാ സുപ്രജാ രാമപൂര്‍വാ' കേള്‍ക്കാം. നേരം പുലര്‍ന്നു). കുളി, പല്ലുതേപ്പ് ഇതൊക്കെ കഷ്ടിച്ച് നിര്‍വഹിച്ച് ജി-മെസ്സിലേക്കോടുന്നു. ഇനീം വൈകിയാല്‍ നെയ് റോസ്റ്റ് പോയിട്ട് ചട്ണിയില്‍ വറുത്തിട്ട കടുക് പോലും കിട്ടില്ല. ആത്മാവിന്‍റെ വിശപ്പ് അടക്കിയേനു ശേഷം റൂമില്‍ തപ്പി Software Research (യെന്ത് റിസര്‍ച്ച്!) ലാബിന്‍റെ താക്കോല് കണ്ടു പിടിച്ച് ഉള്ളതില്‍ സുഗന്ധം കുറഞ്ഞ ഒരു ജീന്‍സെടുത്തിട്ട് ഒറ്റ പോക്കല്ലേ. എങ്ങോട്ടാ? എന്തിനാ? ആ ചോയ്ക്ക്. അതെന്നെ, സോഫ്റ്റ് വെയര്‍ റിസര്‍ച്ച് ചെയ്യാന്‍. അല്ലാണ്ട് പിന്നെ?

ഈ ലാബ് ഞങ്ങള്‍ക്ക് കരമൊഴിവായി പതിച്ചു തന്ന പ്രോപ്പര്‍ട്ടിയാണ്. വല്ല നിവൃത്തിയുമുണ്ടെങ്കില്‍ ടീച്ചേഴ്സ് ഇതു വഴി വരാറില്ല. ആകെ കേറുന്നത് ലാബ് അസിസ്റ്റന്‍റ് സത്താര്‍ ആണ്. ഞങ്ങളു കേറി സ്ഥിരതാമസം തൊടങ്ങിയേപ്പിന്നെ മൂപ്പരും ആ വഴി വരവ് നിര്‍ത്തി. ഞങ്ങളു പൊന്നു പോലെ നോക്കിക്കോളും എന്ന് മൂപ്പര്‍ക്കറിയാം.

ലാബ് തൊറന്നയുടന്‍ അപ്രത്തെ മെഷീനില്‍ കണക്റ്റ് ചെയ്ത സ്പീക്കര്‍ ഊരിക്കുത്തി, XMMS ഓപ്പണ്‍ ചെയ്ത് പാട്ട് വെക്കും. വോള്യം കൂടുമ്പം ഒരു ചുമരിനപ്പറത്തെ LAN Centre കാര് എടക്കെടെ ചുമരിന് മുട്ടും. സ്ക്രീന്‍ മാതിരി ഡിവൈഡര്‍ കൊണ്ടുള്ള ചുമരാണേയ്. അപ്പൊ‌ അവന്മാര്ടെ ബന്ധുമിത്രാദികളുടെയൊക്കെ സുഖവിവരങ്ങളന്വേഷിച്ചേന് ശേഷം പണ്ടാരടങ്ങട്ടെ എന്നു വിചാരിച്ച് വോള്യം ഇത്തിരി താഴ്ത്തും. എന്നിട്ട് കസേരേല്‍ പരമാവധി ചാരി ഇരുന്ന് (അതോ പാതി ചാരിക്കെടന്നോ?) കാലു രണ്ടും പൊക്കി മേശപ്പ്രത്തേക്ക് വെച്ച്, കീബോര്‍ഡ് എട്ത്ത് മടിയിലിട്ട്... ബ്രൌസ് ചെയ്ത് മടുത്ത്, ഒടുക്കം ഒര് shell തുറന്ന് 'അമ്മേ പലേരീ!' എന്ന് മനസാ ധ്യാനിച്ച് vim എഡിറ്ററിനെ കൈകളിലിട്ട്‌ അമ്മാനമാടി... അങ്ങട് മെടയലല്ലേ. ഹൊ...അതൊക്കെ ഒര് കാലം! വിശ്വാസികളുടെ സ്വര്‍ഗരാജ്യം.

തിരിച്ച് ഹോസ്റ്റലില്‍ ചെല്ലുന്നത് മെസ്സില്‍ പോകാന്‍ മാത്രം. ഉച്ചക്കും വൈകീട്ടും. ആത്മാവിന് അടുത്ത ഇന്‍സ്റ്റാള്‍മെന്‍റ് കൊടുക്കണ്ടേ? ഉച്ചക്കേത്തെ മീന്‍കറീല് വല്ലോര്‍ക്കും ഒരു കഷണം കിട്ടിയാ അപ്പൊ ലോട്ടറിയെടുക്കാന്‍ പോകാം. പക്ഷേ ഫേവറിറ്റ് സാധനം ഗുലാബ് ജാമുന്‍ ആയിരുന്നു. അതുള്ള ദിവസമാണെങ്കില്‍ അരിശമൊക്കെ അനിക്സ്പ്രേ കലക്കിയ പോലെ അലിഞ്ഞലിഞ്ഞില്ലാതാവും. അടവു തീര്‍ത്ത് വീണ്ടും‌ ലാബിലേക്ക്. പിന്നെ തിരിച്ച് വരുന്നത് 6:45 -7:00 മണിയോടെ. വന്ന് നീരാട്ട്, അലക്കല്‍ എന്നീ നാടന്‍ കലാരൂപങ്ങള്‍ക്ക് ജീവന്‍ നല്‍കിക്കഴിയുമ്പ്ളേക്കും ജി-മെസ്സില് ഡിന്നര്‍ തീരാറായിട്ട്ണ്ടാവും. ഒര് ജാതിക്കൂടി അതൊന്ന് വാരിക്കൂട്ടി ആത്മാവിന് ഫൈനല്‍ ഇന്‍സ്റ്റാള്‍മെന്‍റ് കൊടുത്തിറ്റ് ഓട്ടമല്ലേ... SR ലാബിന്റെ കോട്ടവാതില്‍ മലര്‍ക്കെ തുറന്ന് വീണ്ടും കേറും.

ഇക്കാലമത്രേം പഠിച്ചിട്ടും ഇതുവരെ ഇമ്മാതിരി മെനക്കെട്ട് പണിയെടുത്തിട്ടില്ല. GDB വെച്ച് multithreading code ഡീബഗ് ചെയ്ത് ഡീബഗ് ചെയ്ത് പ്രാന്തായി. എങ്ങനെ ആവാണ്ടിരിക്കും, നമ്മളെന്നെയല്ലേ‌ code എഴുതിയേ. കൂടെയുള്ള പ്രൊജക്റ്റ് മേറ്റ്സ് രണ്ട് പുലികളാണ് (ഗര്‍ജ്ജിക്കുമ്പം 'മ്യാഓ...' എന്നൊരൊച്ച കേക്കാം). ഡിങ്കനും‌ തംസും. ശരിക്കും‌ പേര് ഞാന്‍ പറയില്ല, കോ-ഓപ്സില്‍ പോയി ഐസ്ക്രീം വാങ്ങിത്തരാന്ന് പറഞ്ഞാലും പറയില്ല. വേണേല്‍ തുപ്പിക്കാണിക്കാം. അവനും അവക്കും‌ പ്രത്യേകിച്ച് ചൂടൊന്നുമില്ല. ഭൂമി തനിയെ കറങ്ങുന്നില്ലെ? എന്നും‌ രാവിലെ കറക്ട് സമയത്ത് സൂര്യന്‍ ഉദിക്കുന്നില്ലെ? പിന്നാ ഒര് C++ കോഡ്.

മൂന്ന് പേര് പണിയെടുത്തിട്ടും‌ ഇത് സമയത്തിന് തീരും എന്ന പ്രതീക്ഷയൊന്നുമില്ല... പോരാത്തേന് ഇന്ന് മൂന്ന് പടാ അട്ടിമറിച്ചെ. ടെക്സാസ് ചെയിന്‍ സോ മാസകര്‍, യൂഷ്വല്‍ സസ്പെക്ട്സ്, അണ്‍ഫൊര്‍ഗിവണ്‍. എപ്പം കണ്ട് തീര്‍ക്ക്വോ ആവോ? (കോഡെഴുതാനുള്ള ആക്രാന്തമൊന്നുമല്ല ലാബില്‍ പോന്നേന്റെ എന്ന് ഇപ്പൊ മനസ്സിലായല്ലൊ?) നമ്മടെയൊക്കെ ബുദ്ധിമുട്ട് ആരറിയുന്നു. അല്ലേലും ഇവര്‍ക്കൊന്നും ഒന്നും‌ അറിയണ്ടല്ലോ. മിഡ്-സെം ഇവാല്വേഷന്‍, റിപ്പോര്‍ട്ട്, ഡെമോ... വെര്‍തേ അവിടിര്ന്ന് പറഞ്ഞാ മതിയല്ലാ.

റിപ്പോര്‍ട്ട്‌ LaTeX വെച്ച് തന്നെ ഉണ്ടാക്കണം. വല്ല കുത്തൊ കൊമയോ അപ്പറോ ഇപ്പറോ മാറിപ്പോയാ അതു മതി. എവ്ടെയാ എറര്‍ വന്നേന്ന് കണ്ടുപിടിക്കണെങ്കി സ്കോട്ട്‌ലന്‍ഡ്‌ യാഡിനെ വിളിക്കണം. എന്തൊക്കെ പറഞ്ഞാലും പക്ഷേ ഒര് ഗുണമുണ്ട്. സംഗതികളൊക്കെ കറക്ടാണെങ്കി ചുമ്മാ ഒരു make കമാന്‍ഡ് അടിച്ചാ റിപ്പോര്‍ട്ട്‌ ദേ പോസ്റ്റ്‌സ്ക്രിപ്റ്റ്‌(.ps) ഫോര്‍മാറ്റിലും pdf ഫോര്‍മാറ്റിലും കൈമ്മേ കെടക്കും. ഇന്‍ഡെക്സ്, അപ്പന്‍ഡിക്സ്, ബിബ്ലിയോഗ്രഫി, ചാപ്റ്റേഴ്സ്, നമ്പറിംഗ്, പാരഗ്രാഫ് അലൈന്‍മെന്‍റ് - ഒന്നും അറിയണ്ട; ഒക്കെ മൂപ്പര് നോക്കിക്കോളും. വേഡിലോ മറ്റോ ആ റിപ്പോര്‍ട്ട് ഉണ്ടാക്കണെങ്കി ഒരു സെമസ്റ്റര്‍ കൂടെ വേണം.

പരിപാടികള്‍ക്ക് കര്‍ട്ടനിടുന്നത് 12:45, 1:30, 2:30 ഇതില്‍ ഏതെങ്കിലും ഒരു ശുഭമുഹൂര്‍ത്തത്തില്‍। ലാബില്‍ തന്നെ കിടന്നുറങ്ങിയ മഹാന്‍മാരുമുണ്ട്। മെഗാ, സൂപ്പര്‍ സീനിയേഴ്സിന്‍റെ സമയത്ത് ഒരു തലയണയും(അതിപ്പോഴും ഉണ്ട്) പായും ചൂലും ഇവിടെ ഉണ്ടായിരുന്നു। ഒരു ദിവസം ലാബിലെ മേശപ്പുറത്ത് വീണുകെടക്കുന്നത് കണ്ട് എന്താടാ റൂമീപ്പോണില്ലേന്ന് ചാക്കോ ചോദിച്ചപ്പൊ ഇന്നിവിടെത്തന്നെ കെടക്കാമ്പോവാ എന്നു ബിനില്‍ പറഞ്ഞു। ചാക്കോയ്ക്ക് ആലോചിക്കേണ്ടി വന്നൊന്നുമില്ല, അപ്പത്തന്നെ കാച്ചി:
"ആ... ന്നിറ്റ് വേണം രാവിലെയാ സത്താര്‍ വന്ന് ലാബ് തൊറക്കുമ്പം - ശ്...ശു॥ശൂ...പട്ടി...പോ പട്ടീ...'ന്ന് പറഞ്ഞ് പൊറങ്കാലോണ്ട്‌ തൊഴിക്കാന്‍!"
അന്ന് ചിരിച്ച ചിരിക്ക് കണക്കില്ല.

പ്ലേസ്മെന്‍റ് സെല്ലിന്‍റെ മുന്നിക്കൂടെ ഇറങ്ങി മെക്കാനിക്കല്‍ വര്‍ക്ക്ഷോപ്പിന്‍റെ വരാന്ത വഴി നടന്ന് ജി-ഹോസ്റ്റല്‍ വാതിലു കടക്കുമ്പം ഈര്‍ച്ച മില്ലിലെ സൌണ്ട് കേക്കാം. സെക്യൂരിറ്റി ചേട്ടന്‍. അല്ലാണ്ട് വേറാരാ ഈ‌ പാതിരാത്രിക്ക് ഇത്ര ശുഷ്കാന്തി കാണിക്കാന്‍?

ജീവിതം അങ്ങനെ അനര്‍ഗളനിര്‍ഗളമായി പോയ്ക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നു. അങ്ങനെയിരിക്കുമ്പോള്‍, അന്ന് ടി.കെ.യുടെ ബര്‍ത്ഡേ ആയിരുന്നു. ടി.കെ. ദ് ബര്‍ത്ഡേ ബോയ്. എത്തിക്കല്‍ റിപ്പോര്‍ട്ടിംഗ് പ്രകാരം ടി.കെ. ദ് ബര്‍ത്ഡേ കെളവന്‍. വൈന്നേരം മൂപ്പരുടെ ട്രീറ്റ് ഉണ്ടെന്ന് അറിയിപ്പു വന്നിരുന്നു - കട്ടാങ്ങല് വെച്ച്. വൈന്നേരായപ്പഴേക്കും പണിയൊക്കെ സൈഡാക്കി ലാബ് പൂട്ടി താക്കോല്‍ അരയില്‍ ഞാത്തി. രാജ്‌പഥ്‌ വഴി ചുറ്റി കട്ടാങ്ങല്‍ വരെ നടന്നു. കട്ടാങ്ങല്ന്ന് താഴോട്ട്‌ മാവൂര് പോകുന്ന റോഡ് തൊടങ്ങുന്നേടത്ത് ഒര് കടയുണ്ട്. അതാണ് സ്ഥിരം കുറ്റി. അവിടെത്തുമ്പം എല്ലാരും ഹാജര്ണ്ട്.

പതിവ് പോലെ സര്‍ പള്ളി സര്‍ ഓര്‍ഡര്‍ എടുക്കാന്‍ വന്നു. അതെ, ആ രണ്ട് സര്‍ ശെരിക്കും‌ ഉള്ളതെന്ന്യാ. (പേരില്‍ രണ്ട് സര്‍ പിന്നെയുള്ളത് കംപ്യൂട്ടര്‍ സയന്‍സ് ഡിപ്പാര്‍ട്ട്മെന്‍റിലെ ലാബ് അസിസ്റ്റന്‍റ് സര്‍ ഷാനവാസ് സര്‍ അദ്ദ്യേത്തിനാണ്. ദേഹത്തിനെ സര്‍ വിളിക്കാനുള്ള കാരണം എഴുതാന്‍ നിന്നാ എന്നെ അഗ്രിഗേറ്റര്‍ ബ്ലോക്കും. അത്രേം സ്നേഹവാല്‍സല്യമായിരുന്നു ഞങ്ങള്‍ക്ക് ദേഹത്തിനോടുണ്ടായിരുന്നത്. ഈ മഹാപാപി കാരണമാണ് മെഗാ സീനിയേഴ്സും സൂപ്പര്‍ സീനിയേഴ്സും അത്യദ്ധ്വാനം‌ ചെയ്ത് ഭാവി തലമുറക്കായി സമ്പാദിച്ചു വെച്ച അറ്റമില്ലാത്ത ജി.ബി.ക്കണക്കിന് മലയാളം, ഇംഗ്ളീഷ്, ഹിന്ദി പാട്ടുകള്‍; സോഫ്റ്റ് വെയറുകള്‍ എല്ലാം SR ലാബില്‍ നിന്ന് തുടച്ച് മാറ്റപ്പെട്ടത്). ഞങ്ങള് കടേലോട്ട് കേറുമ്പൊഴേ ആ ചെക്കന്‍ പള്ളി സാറിന് കണക്ക് ബുക്കും‌ പേനയും എടുത്ത് തരും. ചൊട്ടയിലെ ശീലാവതി ചുടല വരെ എന്നാണല്ലൊ. മൂപ്പര്‍ക്കാണ് ഇന്‍വെന്‍ററി, ഫൈനാന്‍സ് ഡിപ്പാര്‍ട്ട്മെന്‍റുകളുടെ കംപ്ളീറ്റ് ചുമതല. എല്ലാം കഴിഞ്ഞിട്ട് എല്ലാരുടേം വായിലിരിക്കുന്ന സുഖാന്വേഷണങ്ങളും. പക്ഷേ എന്ത് പറഞ്ഞാലും മൂപ്പര് കൂളാണ്. പള്ളി സര്‍ ആങ്കര്‍ ചെയ്യാത്ത ഒര് ബര്‍ത്ഡേ പരിപാടീം ഞങ്ങക്ക് ആലോചിക്കാന്‍ പറ്റില്ല. ഞങ്ങള് ആലോചിക്ക്യേം ഇല്ല. വേറാര്‍ക്കാ ഇതൊക്കെ താങ്ങാന്‍ പറ്റ്വ? പള്ളി സര്‍ ഇന്‍ക്വയറി തുടങ്ങി. ആര്‍ക്കൊക്കെ ഷെയ്ക്ക്(അറബിയല്ല), ആര്‍ക്കൊക്കെ ജ്യൂസ്, ആര്‍ക്കൊക്കെ ചോക്കലേറ്റ് വേണം, ആര്‍ക്കൊക്കെ അത് വേണ്ട, ആര്‍ക്കൊക്കെ ഫ്രൂട്ട് വേണം, ആര്‍ക്കൊക്കെ ഫ്രൂട്ട് വേണ്ട...

കട്ടാങ്ങല്‍ ഇന്നേ വരെ കണ്ടിട്ടില്ലാത്ത ഷെയ്ക്കും ജ്യൂസും അന്നല്ലേ ആ കടേലെ ചെക്കന്‍ ണ്ടാക്കിയെ! ആപ്പിള്‍ ബട്ടര്‍ ചോക്കലേറ്റ് സ്ട്രോബരി ഫ്രൂട്ട് ആണത്രേ ഇക്ക ഓര്‍ഡര്‍ ചെയ്തത്. അതില്‍ ഇനീം വല്ലോം ഇടാംന്ന് വെച്ചാ രണ്ട് ഗ്ലാസ്‌ വേണ്ടി വരും‌ എന്നതു കൊണ്ട്‌ മാത്രം വേണ്ടാന്ന് വെച്ചതാത്രെ. എന്ത് നല്ല മനിശന്‍.

സാധാരണ വൈകുന്നേരം ഈ‌ സമയത്തൊക്കെ ആത്മാവിന്‍റെ നിലവിളി സഹിക്കാന്‍ പറ്റാറില്ല. ഇന്ന് ആത്മാവ് നിലവിളിച്ചില്ല. എന്താന്നറിയില്ല. ഷെയ്ക്ക് മാത്രോ? കടേലുണ്ടായിരുന്ന മൈസൂര്‍ പഴം, ഓറഞ്ച്, മുന്തിരി, കടല മുട്ടായി...ഒന്നും വിട്ടില്ല. എന്തിനാ വിട്ന്നേ? പൈനാപ്പിള്‍ മാത്രം മുള്ളും തൊലിയും ഉള്ളതോണ്ട് ബാക്കിയായി. ശ്ശെ, അതിനെ നോക്കിയപ്പൊ എന്താരുന്നു മണിയുടെ മുഖത്തെ ഒര് വെഷമം. കണ്ടാ സഹിക്കൂല. ഇട നെഞ്ച് വിങ്ങ്വ എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞാ ഇതാണ്.

തംസിന്‍റെ അനിയത്തിക്കുട്ടി പാത്തു വന്നിറ്റ്ണ്ടായിരുന്നു. ഞാന്‍ കഷ്ടപ്പെട്ട് ഡൌണ്‍ലോഡ് ചെയ്ത ഫൈന്‍ഡിംഗ് നീമോ, എ ബഗ്സ് ലൈഫ്, ലയണ്‍ കിംഗ്, മോണ്‍സ്റ്റേഴ്സ് ഇന്‍ക് ഇതൊക്കെ വെക്കേഷന്‍ സമയത്ത് കണ്ട് തീര്‍ക്കാനാത്രെ. തംസിന്‍റെ കൂടെ അവളും ട്രീറ്റിനു വന്നിരുന്നു. ടി.കെ. വധം ആട്ടക്കഥ കഴിഞ്ഞ് കട്ടാങ്ങല്ന്ന് പിള്ളേരെല്ലാം കൂടെ വിക്കറ്റ് ഗേറ്റ് വഴി ഹോസ്റ്റെലിലേക്ക് പോയി. തംസും പാത്തൂം ലേഡീസ് ഹോസ്റ്റലിലേക്കു പോകുന്നു. ഞാന്‍ വീണ്ടും ലാബിലേക്കും. ഞങ്ങള് മൂന്നു പേരും അങ്ങനെ ഒരുമിച്ച് നടക്കാന്‍ തുടങ്ങി.

നടന്ന് നടന്ന് മെയിന്‍ ഗേറ്റിന്റെ മുന്നിലെത്തി. തരുണികള്‍ ഹോസ്റ്റെലിലേക്കും ഞാന്‍ ലാബിലേക്കും വഴി പിരിയേണ്ട മുക്കവല, യുഗസന്ധ്യ. സമയം അഞ്ചേ മുക്കാല്‍, ആറാവുന്നേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ. അവ്ട്ന്ന് നോക്ക്യാ അഡ്മിന്‍ ബ്ളോക്കിന് പിന്നില്‍ ഗ്രൌണ്ടിനപ്പുറം ചക്രവാളം കാണാം. ആകാശം ചൊമ ചൊമാന്നിരിക്ക്ന്ന്ണ്ട്(ആ ചൊമയല്ല, ഇത് ചോരേടെ ചൊമപ്പ്). സൂര്യന്‍ ദേ തൊട്ടടുത്ത് നിക്കുന്പോലെ വല്ല്യ 'ഠ' വട്ടത്തില്‍ തുടുത്തു നില്‍ക്കുന്നു.

ആ ശാന്ത നിശ്ശബ്ദമായ സന്ധ്യയില്‍ ആകാശത്തേക്ക് നോക്കി, യാതൊരു പ്രകോപനവുമില്ലാതെ, തംസ് ഉറക്കെ ഒരു ആത്മഗതം നടത്തി.

"ഓ, ഇന്ന് പൂര്‍ണ സൂര്യനാണല്ലോ!"

രണ്ട് നിമിഷത്തേക്ക് പരിപൂര്‍ണ നിശബ്ദത...

അടൂരിന്‍റെ പടമാണോ എന്ന് സംശയം തോന്നി. ഇല്ല. പടമായിട്ടില്ല. അതൊരു പ്രസ്താവനയായിരുന്നോ, ആശ്ചര്യപ്രകടനമായിരുന്നോ... ഇന്നും‌ അറിയില്ല.

ഞാന്‍ പതുക്കെ പാത്തുവിന്‍റെ മുഖത്തേക്ക് നോക്കി. അവള് പതുക്കെ മുഖം ചെരിച്ച് നിഷ്കളങ്കമായി എന്നേം നോക്കി. ഞങ്ങള് രണ്ടു പേരും കൂടി പതുക്കെ തംസിന്‍റെ മുഖത്തേക്ക് നോക്കി. അവ്ടെ പ്രത്യേകിച്ച് ഭാവവ്യത്യാസമൊന്നുമില്ല. ബിഗ്-ബിയിലെ മമ്മൂട്ടിയെപ്പോലെണ്ട്.

ഞാന്‍ തിരിഞ്ഞ് പയ്യെ പാത്തുവിനോട് ചോയ്ച്ചു:
"ചേച്ചി പറഞ്ഞതെന്താന്ന് മനസ്സിലായാ?"

അവള്‍ "ഇല്ല" എന്ന് തല വെട്ടിച്ചു.

"'പൂര്‍ണ ചന്ദ്രന്‍' എന്ന് കേട്ടിട്ട്ണ്ടാ?"

ഓ ശെരിയാണല്ലോ. സൂര്യന്‍ മാസത്തില്‍ ഒരിക്കലല്ലേ ഇങ്ങനെ ഫുള്‍ സൈസില്‍ വരാറുള്ളൂ.

പാത്തു കുറച്ച് നേരം ഒന്നും മിണ്ടാതെ നിലത്ത് നോക്കി നിന്നു.
പിന്നെ ഉള്ള ശക്തി മുഴുവനെടുത്ത് ചേച്ചിയുടെ കാല് നോക്കി ആഞ്ഞൊര് ചവിട്ട് കൊടുത്തു.

അങ്ങനെ, അന്ന്, എരിഞ്ഞടങ്ങുന്ന സൂര്യന്‍ ഹൃദയരക്തം ചാറി ചുവപ്പിച്ച ആ യുഗസന്ധ്യയില്‍, NITC-യുടെ അഡ്മിന്‍ ബ്ലോക്കിന് മുന്നില്‍ വെച്ച്, മലയാള ഭാഷയില്‍ ജാജ്ജ്വലമായ ഒരു പ്രയോഗം പിറവിയെടുത്തതിന് ലൈവ് ആയി സാക്ഷിയായി.

സമര്‍പ്പണം:‌ മലയാളത്തിന് തീര്‍ത്തും മൌലികമായ ഒരു പ്രയോഗം ഉദാരമായി സംഭാവന ചെയ്ത, എന്നാല്‍ അതിന്‍റെ യാതൊര് അഹങ്കാരവും‌ തൊട്ട് തെറിച്ചിട്ടില്ലാത്ത, നാളെ മംഗല്യ മൈലാഞ്ചിയിടുന്ന, മറ്റന്നാള്‍ നിക്കാഹിനൊരുങ്ങുന്ന ആ പ്രിയ സുഹൃത്തിന്.
--

GTalk + Yahoo Messenger എങ്ങനെ ഒരുമിച്ച്‌ ചാറ്റാം

2007-06-15T12:09:00.000+05:30

GAIM എന്നൊരു ഫ്രീ/ഓപ്പണ്‍ സോഴ്സ്‌ സോഫ്റ്റ്‌വെയര്‍ ഉണ്ടായിരുന്നു. നിയമപരമായ പ്രശ്നങ്ങള്‍ കാരണം പേരു മാറ്റേണ്ടി വന്നു - പുതിയ പേര്‌ 'പിഡ്ഗിന്‍'(Pidgin). ധാരാളം ഇന്‍സ്റ്റന്റ്‌ മെസ്സേജിംഗ്‌ പ്രോട്ടോകോള്‍സ്‌ സപ്പോര്‍ട്ട്‌ ചെയ്യുന്നതായതിനാല്‍ വളരെ പോപുലറുമാണ്‌.
ഞാന്‍ ഉപയോഗിച്ച്‌ കൊണ്ടിരുന്ന വേര്‍ഷന്‍ 1.5 ആയിരുന്നു. അതു വഴി യാഹൂ മെസഞ്ചര്‍ നിര്‍ലോഭമായി ഉപയ്യൊഗിച്ച്‌ കൊണ്ടിരുന്നു താനും. പക്ഷേ Jabber പ്രോട്ടോകോള്‍ വഴി GTalk ഒന്നു കോണ്‍ഫിഗറു ചെയ്യാന്‍ നോക്കീട്ട്‌ നടന്നില്ല. ആനാല്‍, gmail എംബെഡ്ഡഡ്‌ ആയ ചാറ്റ്‌ ഉപയോഗിച്ച്‌ പോന്നു - വളരെ അസൗകര്യം. നിവൃത്തി കെട്ടപ്പൊ കടും കൈ ചെയ്യാന്‍ തീരുമാനിച്ചു - പിഡ്ഗിന്‍ പുതിയ വേര്‍ഷന്‍ XMPP എന്ന പ്രോട്ടോകോള്‍ ആണ്‌ GTalk-ന്‌ വേണ്ടി ഉപയോഗിക്കുന്നത്‌, അതൊന്ന് പരീക്ഷിച്ചു കളയാം എന്ന് കരുതി.
സാധനം ദേ ഇവിടെ നിന്ന് 'അട്ടിമറിക്കാം' (ക.ട്‌ : ഉമേഷ്‌ മാഷ്‌). Fedora, CentOS, RHEL, Windows binaries ഒക്കെ അവൈലബ്‌ള്‍ ആണ്‌, ഉബുണ്‍ടുവിലാണെങ്കില്‍ ലേറ്റസ്റ്റ്‌ വേര്‍ഷന്‍ (2.0.1) തന്നെ കാണും എന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. ഞാന്‍ പഴയ RHEL4 based ലിനക്സിലായതു കാരണം അവനെ പൊക്കി. അങ്ങനെ അട്ടിമറി കഴിഞ്ഞ്‌, ചാറ്റിംഗ്‌ കാവിലമ്മ കാരണം dependency hell എന്ന നരകത്തില്‍ എത്തിപ്പെടാതെ വെറും രണ്ടേ രണ്ട്‌ പാക്കേജുകള്‍ മാത്രം ഇന്‍സ്റ്റാള്‍ ചെയ്ത്‌ പിഡ്ഗിന്‍ അരങ്ങത്തെത്തി.

ഇനി അങ്കം. Gtalk കോണ്‍ഫിഗര്‍ ചെയ്യാന്‍ തുടങ്ങി.

ഡീഫാള്‍ട്‌ പോര്‍ട്ട്‌ 5222 ആണ്‌. എന്നാല്‍ അങ്ങനെ തന്നെ ഇരിക്കട്ടെ എന്ന് ഞാനും കരുതി.

എല്ലാം കഴിഞ്ഞ്‌ കണക്റ്റ്‌ ചെയ്യാന്‍ നോക്കുമ്പം 'ഏഹേ', നടക്കുന്നില്ല - Read error പോലും. അപ്പൊളാണോര്‍ത്തത്‌ - എന്റെ ഫയര്‍വാള്‍! (നമ്മടെ ഇടിവാള്‍ ചേട്ടനെ പോലൊരു അവതാരം) നേരെ ചെന്ന് പോര്‍ട്ട്‌ തുറന്ന് കൊടുത്തു (പോര്‍ട്ട്‌ ട്രസ്റ്റ്‌ അതോറിറ്റി ഓഫ്‌ ഇന്ത്യ എന്നോട്‌ പൊറുക്കട്ടെ). വാട്ട്‌! എന്നിട്ടും അദ്ദേഹത്തിനു കണക്റ്റ്‌ ചെയ്യാന്‍ പറ്റിണ്‍ല്യത്രേ! SSL കൈകുലുക്കല്‍ (handshake) പ്രശ്നം പോലും.
എന്നാപ്പിന്നെ SSL/TLS പോര്‍ട്ടും കൂടെ ഓപ്പണ്‍ ചെയ്യാം എന്ന് വെച്ചു. അങ്ങനെ 5222, 5223 പോര്‍ട്ടുകള്‍ നീചനു വേണ്ടി മലര്‍ക്കെ തുറന്ന് വെച്ചു. അവസാനത്തെ അടവാണ്‌. അമ്മേ പലേരീ, കാത്ത്‌ കൊള്ളണേ! റീ കണക്റ്റ്‌ ചെയ്തു.
ഷ്യൂം... ഇല്ല! യാതൊരു രക്ഷേമില്ല. ഞാന്‍ തോല്‍വി രുചിച്ചു (ഛെ, തെലുങ്കന്മാരുടെ ലെമണ്‍ റൈസിന്റെ പോലെ വൃത്തികെട്ട രുചി!).
പതുക്കെ ആലോചിച്ചു - അപ്പോള്‍ ഒരു ബള്‍ബ്‌ കൂടെ കത്തി - ഞാന്‍ ഒരു കോര്‍പറേറ്റ്‌ ഫയര്‍വാളിന്റെ പിറകില്‍ ആണല്ലോ! ഇനി അവന്മാര്‍ പോര്‍ട്ട്‌ തുറന്നില്ലെങ്കില്‍?
അങ്ങനെ അവസാനത്തെ അങ്കത്തിനു തയ്യാറെടുത്തു. അവരെ പറ്റിക്കാവോന്ന് നോക്കട്ടെ.

പോര്‍ട്ട്‌ നേരേ http, അതായത്‌ 80 ആയി കോണ്‍ഫിഗര്‍ ചെയ്തു.

റീകണക്റ്റ്‌ ചെയ്യാന്‍ പിഡ്ഗിനു ദൂതു പോയി. ഹംസവും മേഘവുമില്ലാത്തതിനാല്‍ അതു ഞാന്‍ തന്നെ ഡെലിവര്‍ ചെയ്തു.
ഠോ...! സംഗതി സക്സസ്‌ !!! ഞമ്മടെ Gtalk കണക്റ്റഡ്‌ ആയി. ഫയര്‍വാളിനെ പറ്റിച്ചേ !

ഇതാ യാഹൂ, ജി-ടോക്‌ ഒറ്റ വിന്‍ഡോയില്‍.

കുറുമാന്‌ - ഒരു തുറന്ന കത്ത്‌

2007-05-11T17:33:00.000+05:30

ഈ ബ്ലോഗിന്റെ പ്രചോദനം ദാ ഇവിടെ കിടക്കുന്നു -
കുറുമാന്റെ കഥകള്‍: എന്റെ യൂറോപ്പ് സ്വപ്നങ്ങള്‍ - 14

പ്രിയ കുറുമാന്‍,
ഞാന്‍ മലയാളം ബ്ലോഗുകള്‍ വായിക്കാന്‍ തുടങ്ങിയിട്ട്‌ ആഴ്ചകള്‍ മാത്രമായ ഒരു സാധാരണക്കാരന്‍. താങ്കളുടെയും, വിശാലന്റെയും, അരവിന്ദന്റെയും, ഇടിവാളിന്റെയുമൊക്കെ കഥകള്‍ സ്വകാര്യാഹങ്കാരങ്ങള്‍ പോലെ വായിക്കുന്ന, സംസാരിക്കുന്നവരോടെല്ലാം പങ്കുവെച്ച്‌ ചിരിച്ച്‌ മറിയുന്ന, ബൂലോഗത്തിലെ ഏതൊരു മലയാളിയെയും പോലെ, ഒരു സാധാരണ മനുഷ്യന്‍.

ഒന്നൊഴിയാതെ താങ്കളുടെ പോസ്റ്റുകളും കമന്റുകളും ഓഫീസില്‍ പ്രൊജക്റ്റ്‌ മാനേജരു കാണാതെ ഒരാഴ്ച സമയമെടുത്ത്‌ വായിക്കുന്നു, വീണ്ടും വീണ്ടും വായിക്കുന്നു. ഓഫീസിലിരുന്നു പൊട്ടിച്ചിരിക്കുമ്പോള്‍ മലയാളമറിയാത്ത ബംഗാളികള്‍ പകച്ചു നോക്കുന്നു. 'പോട പുല്ലേ' എന്ന മുഖ ഭാവത്തോടെ അടുത്ത പോസ്റ്റിലേക്ക്‌ വെച്ച്‌ പിടിക്കുന്നു. കമന്റണം കമന്റണം എന്ന് വെച്ച്‌ കൈ തരിക്കുമ്പോള്‍, ഒരു വര്‍ഷം മുന്‍പത്തെ പോസ്റ്റിന്‌ ഇപ്പോള്‍ കമന്റുന്നതിന്റെ വിവരക്കേടോര്‍ത്ത്‌ വൈക്ലബ്യത്തോടെ വേണ്ടെന്നു വയ്ക്കുന്നു.

മറ്റു പോസ്റ്റുകള്‍ എല്ലാം വായിച്ചിട്ട്‌, 'എന്റെ യൂറോപ്പ്‌ സ്വപ്നങ്ങള്‍' ഒറ്റ നോട്ടത്തില്‍ ഒരു പരമ ബോറ്‌ സാധനമായിരിക്കുമെന്ന എന്റെ മുന്‍ ധാരണ (വൃത്തികെട്ട ഞാന്‍!!) എത്ര വികലവും ബുദ്ധിശൂന്യവും എന്ന്‌ പിന്നീട്‌ തിരിച്ചറിയുമ്പോള്‍, എനിക്ക്‌ അല്‍പമാത്രമല്ലാത്ത ഒരു ലജ്ജ ങ്ങനെ ങ്ങനെ വന്ന്‌ ആകെ വല്ലാണ്ടാകുന്നു.

> തണുത്ത കാറ്റ്‌ ചില്ലിനടിയിലൂടെ മുഖത്തേക്കടിച്ചപ്പോള്‍ നല്ല സുഖം. കണ്ണുകള്‍ പൂട്ടി, സീറ്റിലേക്ക്‌ ഞാന്‍ ചാരി കിടന്നു.
> മനസ്സ്‌ വളരെ ശാന്തമായിരുന്നു.

14 ഭാഗങ്ങളും 2 ദിവസമെടുത്ത്‌ വായിച്ചു തീര്‍ത്ത്‌, കസേരയില്‍ ചാരിയിരിക്കുമ്പോള്‍, മി. കുറുമാന്‍, നിങ്ങളെന്റെ ഹൃദയം തകര്‍ത്തു കളഞ്ഞു. നെഞ്ചിലേക്കു നോക്കുമ്പോള്‍, ഹൃദയം മുറിഞ്ഞ്‌ രക്തമൊഴുകുന്നു. ഓര്‍മകളില്‍ നിലാവു പെയ്യുമ്പോള്‍ മാത്രം നിറഞ്ഞിരുന്ന എന്റെ കണ്ണുകള്‍, ആര്‍ദ്രമാകുന്നെന്നു ഞാന്‍ തിരിച്ചറിയുന്നു.

മനസ്സ്‌ വളരെ ശാന്തമാണെന്നു നിങ്ങള്‍ പറയുമ്പോള്‍, അതു സ്വപ്നങ്ങള്‍ എരിഞ്ഞടങ്ങിയ ശ്മശാനത്തിലെ ശാന്തതയെന്നു ഞാന്‍ അനുഭവിച്ചറിയുന്നു. ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും വലിയ രണ്ടു സ്വപ്നങ്ങള്‍, ഒരൊറ്റ നിമിഷത്തില്‍ പൊലിഞ്ഞു പോയതു കണ്ടിട്ടും, നിങ്ങള്‍ ചിരിക്കുന്നതു കാണുമ്പോള്‍; ഞങ്ങളെ ചിരിപ്പിക്കുന്നതു കാണുമ്പോള്‍, എനിക്കു വാക്കുകള്‍ നഷ്ടമാകുന്നു.

മിഴിനീരു കൊണ്ടു പ്രണാമം പതിവുമില്ലല്ലോ.

പപ്പടം

2007-05-01T15:39:00.000+05:30

അക്കാലം ടിയാന്‍ പ്രീ ഡിഗ്രി കഴിഞ്ഞു പ്രത്യേകിച്ചു തൊഴില്‍ ഒന്നുമില്ലാതെ ചൊറി കുത്തി (റിസള്‍ട്ട്‌ വരാന്‍ കാത്ത്‌) ഇരിക്കുന്നു. ആകെ ഉള്ള ജോലി കാലത്തെഴുന്നേറ്റു പല്ലു തേച്ചു പത്രം അരച്ചു കലക്കി കുടിച്ചു (ദഹനത്തിനു നല്ലതാണത്രെ), പ്രിയ മാതാവു സ്പെഷ്യല്‍ ആയി ഉണ്ടാക്കിയ ദോശ അല്ലെങ്കില്‍ പുട്ട്‌ ഇത്യാദികള്‍ പ്രാതലിനു ബലി കൊടുത്തു ഗുരുതിക്കു അസ്സല്‍ ഒരു കട്ടന്‍ ചായയും കുടിച്ചു (പാലിനോടുള്ള താല്‍പര്യം അതു കുടിച്ചു കുടിച്ചു നശിച്ചു!) വിശ്രമിക്കുക എന്നുള്ളതാകുന്നു. വിശ്രമം ഊണിനു സമയമാകും വരെ മാത്രം എന്നു എടുത്തു പറയേണ്ടതില്ലല്ലോ. ഉച്ചയൂണു സാമ്പാര്‍ അല്ലെങ്കില്‍ മീന്‍ കറി, അച്ചാര്‍, പപ്പടം, തോരന്‍ ഇവകള്‍ കൂട്ടി അതി ഗംഭീരമാക്കിയതിനു ശേഷം, 'അങ്ങട്ട'യില്‍ (ച്ചാല്‍, അയല്‍വക്കത്ത്‌ എന്നു സംസ്കൃതം) പോയിരുന്നു നാട്ടു ബിസേസം (അദന്നെ - വിശേഷം) പറഞ്ഞു സമയത്തെ അതി നിഷ്ഠൂരമായി വധിക്കുക എന്നൊരു ചടങ്ങും നിലവില്‍ ഉണ്ടായിരുന്നു. തദവസരങ്ങളില്‍ നമ്മള്‍ മിക്കവാറും ഒരു ന്യൂനപക്ഷവും, നാരീ ജനങ്ങള്‍ മൃഗീയ ഭൂരിപക്ഷവും ആയിരുന്നു എന്നുള്ളതു സുവ്യക്തമാണല്ലോ? (ജോലീം കൂലീംള്ള ആണ്‍പ്രജകള്‍ക്ക്‌ പിന്നെ നട്ടുച്ചക്കു 'നാമൂസ്‌' പറഞ്ഞിരിക്ക്യല്ലേ പണി !!). അവര്‌ടേക്കെ മുമ്പില്‌ നമ്മക്കൊര്‌ വെലയൊക്കെ (ഇല്ലെങ്കിലും ണ്ടെന്ന് ഭാവിച്ച്ട്ട്‌) ണ്ടേര്‍ന്നു.

അന്തക്കാലത്ത്‌ എനിക്ക്‌ ഒരു പാരഗണ്‍ ഹവായ്‌ ചപ്പല്‍ ഉണ്ടായിരുന്നു. ഒട്ടനേകം കാതങ്ങള്‍ താണ്ടിയും, എണ്ണമറ്റ ക്രിക്കറ്റ്‌ കളികളില്‍ പങ്കെടുത്തും ഈ സംഗതി വളരെ വിജയകരമായി തന്റെ 'ബാഡി' ആ വള്ളികളില്‍ താങ്ങി പ്രൊട്ടെക്ട്‌ ചെയ്തിട്ടുണ്ടെന്നുള്ളതു പ്രസ്താവ യോഗ്യമാണ്‌. മേല്‍ പ്രസ്താവിച്ച അതി കഠിനമായ ശാരീരിക അദ്ധ്വാനങ്ങളാല്‍ ആകെ അവശേഷിച്ചത്‌ വള്ളികളും (സ്ട്രാപ്പ്‌ എന്ന് സംസ്കൃതം) പിന്നെ ഒരല്‍പ്പം സോളും ആയിരുന്നു. സോള്‍ ആണെങ്കില്‍ എപ്പൊ വേണേലും soul പോയിക്കിട്ടും എന്ന അവസ്ഥയില്‍ 2 mm കനത്തിലും, പിന്നില്‍ മടമ്പിന്റെ ഭാഗത്തു തേഞ്ഞു തേഞ്ഞു 'റ' ആകൃതിയില്‍ എലി കരണ്ടതു പോലെ ശൂന്യ്‌, ശൂന്യ്‌, ശൂന്യ്‌ (cipher അഥവാ void എന്നു theoretical physicists വിളിക്കും) ആയിരുന്നു. സങ്ങതികള്‍ അങ്ങനെയൊക്കെ ആയിരുന്നെങ്കിലും നമ്മടെ പരിമിതമായ ആവശ്യങ്ങള്‍ നിറവേറ്റാന്‍ ഇവന്‍ ധാരാളമായിരുന്നു.

തുടര്‍ന്നു വരുന്ന കഥാപാത്രം ഞങ്ങളുടെ പരിസരത്തെല്ലാം സാമാന്യം ബഹുമാനം നേടിയവരും, നാക്കിന്റെ സൗന്ദര്യത്താല്‍ പലര്‍ക്കും ദര്‍ശന മാത്രയില്‍ത്തന്നെ നെഞ്ചിടിപ്പ്‌ സമ്മാനിച്ചിട്ടുള്ളവരും, എന്റെ അമ്മയുടെ അച്ഛന്റെ സഹോദര ഭാര്യയും ആ വകയില്‍ എനിക്ക്‌ അമ്മൂമ്മ സ്ഥാനത്തുള്ളവരുമായ അമ്മാളു ഏട്ത്തി ആയിരുന്നു. ഇവരെ ഞാന്‍ അമ്മാളു 'ഏട്ത്തി' എന്നു വിളിക്കാന്‍ കാരണം എന്റെ അമ്മയും, അച്ഛനും, അമ്മമ്മയും ഒക്കെ അങ്ങനെയാണു വിളിച്ചിരുന്നത്‌ എന്നതാണ്‌ - അല്ലാതെ എനിക്കു പ്രായക്കൂടുതല്‍ ഉള്ളതു കൊണ്ടൊന്നുമല്ല! അന്നും പതിവു പോലെ ഒട്ടനേകം സ്ത്രീ ജനങ്ങളുടെ ഇടയില്‍ വീര ചരിതങ്ങള്‍ വിളമ്പിയും ഗോസിപ്പ്‌ കൈമാറിയും കൊണ്ടിരുന്ന ഞാന്‍ 'ഇരുത്തി'യില്‍ (അരഭിത്തി എന്നു സംസ്കൃതം) ഒരു കാല്‍ മുകളില്‍ കയറ്റി വെച്ച്‌, ആ കാലിന്റെ ചെരിപ്പു (ചെരിപ്പ്‌ എന്നൊന്നും അതിനെ വിളിക്കാന്‍ പറ്റില്ല എന്നാരെങ്കിലും ഇടക്കു പറഞ്ഞോ?) താഴെ ഇട്ടും കൊണ്ട്‌ സായി ബാബ സ്റ്റൈലില്‍ ഇരിക്കുകയായിരുന്നു. അപ്പോള്‍, അന്നു ശുക്രന്‍ തലക്കു മീതെ ഉദിച്ചു നില്‍ക്കുകയായിരുന്നതിനാലും, വരാനുള്ളതൊന്നും വഴിയില്‍ തങ്ങാതിരിക്കാന്‍ പടച്ച തമ്പുരാന്‌ പ്രത്യേക നിഷ്കര്‍ഷ ഉള്ളതിനാലും, അമ്മാളു ഏട്ത്തി ഭ്രമണ പഥം ആ വഴി തിരിച്ചു വിട്ടു വേദിയിലേക്കു വന്നു.

വന്നു ബ്രേക്ക്‌ ചവിട്ടിയ ഉടനെ ആ കണ്ണുകള്‍ (വയസ്സ്‌ കൊറേ ആയാലും പരുന്തിന്റെ കണ്ണിനെവിടെ പവര്‍ കൊറയാന്‍?) എന്നെയും എന്റെ പാദാരവിന്ദങ്ങളെയും ചരിത്ര പ്രധാനമായ എന്റെ പാദുകങ്ങളെയും മാറി മാറി നോക്കി. ന്നിട്ട്‌, ആ വന്‍പിച്ച സദസ്സിന്റെ മുന്നില്‍ വെച്ച്‌ യാതൊരു കരുണയും കൂടാതെ ഒറ്റ അടി അടിച്ചു : "ഊണിനു പര്‍പ്പടകം ഒന്നും ഇല്ലേര്‌ന്നോ മോനേ?"

എന്നെ എടുത്താണു വീട്ടിലെത്തിച്ചതെന്നു സ്ഥിരീകരിക്കാത്ത റിപ്പോര്‍ട്ടുകളുണ്ട്‌.

നടയടി

2007-04-28T15:40:00.000+05:30

നമ്മള്‍ മലയാളം ബ്ലോഗില്‍ ഒരു പുതുമുഖമാണ്‌. ബ്ലോഗിങ്ങു തുടങ്ങിയിട്ടു വര്‍ഷം ഒന്നു കഴിഞ്ഞെങ്ങിലും, ബ്ലോഗിച്ചു ബ്ലോഗിച്ചു ഒരു മാതിരി തഴക്കം വന്നെങ്കിലും, അതു ഇംഗ്ലീഷില്‍ ആയിരുന്നു. പിന്നെ ചില്ലറ ഹാക്കിംഗ്‌ താല്‍പര്യം ഉണ്ടായിരുന്നതിനാല്‍, വരമൊഴി എഡിറ്റര്‍ എന്ന സംഗതി ഒന്നു 'പോക്ക്‌ എറൗണ്ട്‌' ചെയ്തു നോക്കി. ആയിടെയാണു ചില മലയാളം ബ്ലോഗുകള്‍ വായിക്കാന്‍ ഇട വന്നത്‌. വായിച്ചു ചിരിച്ചു കുഴഞ്ഞു വീണു മരിച്ചു ഉയിര്‍ത്തെഴുന്നേറ്റു വന്നപ്പോള്‍ കലശലായ പൂതി - ബ്ലോഗ്‌ എഴുതണം. 'ചെന്നു പെട്ടതു ഒരു സിംഹത്തിന്റെ മടയില്‍' എന്നു പറയുന്നില്ല. സൗകര്യമില്ലാഞ്ഞിട്ടു തന്നെ, അല്ലാതെ വേറെ ഒന്നും കൊണ്ടല്ല. അപ്പോള്‍, 'അതു ഞമ്മളാണ്‌' എന്നു പറഞ്ഞതു പോലെ, പ്രിയമുള്ളവരെ, ഇതു ഞാനാണ്‌ - രജീഷ്‌. അഹം ബ്രഹ്മാസ്മി. ബഷീര്‍ ഭട്ടതിരിപ്പാടിനെയും വി.കെ.എന്‍ അഗ്നിഹോത്രിയെയും മനസ്സില്‍ ധ്യാനിക്കുന്നു.